Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Дневник пессимиста, который пытается быть оптимистом
Всё, что нужно человеку, это мотивация. Цель. Жизнь без цели убивает
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:30 

И вновь про работу ;)

Додзинси делают невозможное возможным
Работа в сущности ничем не отличается от алкоголя. И преследует ту же цель: отвлечься, забыться, и спрятаться от самого себя. Работайте! (с)

@темы: юмор

22:52 

Герой придуманной истории

Додзинси делают невозможное возможным
Герой придуманной истории.
Ваше имя
Итак, вы:Злодей, регулярно создающий Главному Герою проблемы
Главная цель появления:Выжить вопреки всему
В процессе истории часто произносите фразы вроде:« — Эх, не стоило этого делать...»
И в результате вам удастся:Пафосно умереть в кругу близких. Через пару лет благополучно воскреснуть

все гадания на aeterna.qip.ru

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —
Герой придуманной истории.
Ваше имя
Итак, вы:Помощник Главного Злодея, весьма хитрый и живучий
Главная цель появления:Совершить мировой переворот
В процессе истории часто произносите фразы вроде:« — Видимо это судьба»
И в результате вам удастся:Добиться разрешения поставленных задач

все гадания на aeterna.qip.ru

@темы: тест

20:52 

Яой юмор

Додзинси делают невозможное возможным
1: у тебя на лбу написано «кавай»
2: когда спокойный — да
1: а когда пьяный — написано «яой»

xxx: а тебе что больше нравится? яой или юри?
yyy: нууу… это смотря в чём участвовать…

— Та нет, я думаю это нормально если она по 15 часов в день смотрит какие-то странные мультики. Так что проблем нет.
— Мультики… Анимэ что ли?
— Ну да наверно.
— …а в мужском роде она о себе не говорит, случайно?
— Ну, бывает. К чему ты клонишь?
— У тебя шансов нет. Смирись.

Она: они оба такие ня, эти Юки и Шиндо
Он: извращенция гомосятиновская…
Она: ДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ^_^

Сиби: У меня от моих друзей-натуралов нет никаких секретов.
Томоки: Значит они уже знают про твои 43 гига яоя?
Сиби: ^_^'

ххх: лан пойду 5см в сек брать у друга =)
//Если Вы поняли, о чём тут речь, то Вы либо просто анимешни(к\ца), либо яойщи(к\ца) ^_^

С форума.
Тема «С кем вы бы занялись сексом из анимешных персонажей :D»
narsil: Девочки, зря вы так. Половина из перечисленных вами мальчиков не дадут, потому что они педики :Р

necpwnz: Ты скрытый яойщик!
GoozzZ: Не правда!
GoozzZ: Не скрытый!..

xxx: был сегодня у друга
xxx: у него с матерью один бук
xxx: закачал ему хентай
xxx: а его матери закачал яой
xxx: вот не знаю, они нашли уже или нет

xxx: Какой ты милый)) Давай встретимся, а?
yyy: Хорошо, но сначала я задам тебе несколько серьёзных для меня вопросов. Прошу, ответь на них чесно.
xxx: Конечно =)
yyy: Тебя интересуют другие девушки?
xxx: Ты что, конечно нет!
yyy: А женственные парни?
xxx: Нет, я нормальная!!
yyy: Сексуальные отношения с детьми?
xxx: Да что у тебя за вопросы? =((((
yyy: А секс с щупальцами?
xxx: Да что с тобой такое?!!!
yyy: Итак, ты не любишь ни яой, ни юри, ни лоликон, ни тентакли. Ну и о чём мы будем говорить при встрече?

ink: …А ещё можно с друзьями играть на пиво, кто за меньшее число переходов доберётся из одной условленной точки Википедии до другой ^_^
Например, от статьи про Аристотеля до статьи про яой можно дойти за 10 переходов. чтобы все посоревновались

ххх: как думаешь, от чего вымерли динозавры?
ууу: ну, мой левый моск думает, что они начали смотреть какое-то аниме и, досмотрев где-то половину, япошки решили дальше не рисовать это аниме… (знаешь сама, какой ШОК!!!), а правый моск думает, что пересмотрели яоя ^^ и стали придерживаться данной ориентации х)

Чиби Саске
папка Юри 38 мб, хентай 41 мб, а яой не палится и говорит что в папке больше 30 мб XD

ххх: У Игоря сломалась микроволновка и пищит когда хочет.
ууу: И что?
ххх: А то. Слушай. Сижу я на кухне. Заходит Нао. Микроволновка ей: «Пи-пи», привет, мол. Нао удивилась, но тоже говорит, мол, и тебе привет. Сидим, курим. Вдруг микроволновка опять как заверещит! «Пи-пи-пи!!!» Ну, Нао не растерялась. Отвечает: «У меня дела нормально. У тебя как?». Я ржу. И чё ты думаешь?
ууу: Чё?)))
ххх: Микроволновка снова пищит. Видимо, отвечает, что дела хорошо.
ууу: XDDD
ххх: Так это еще не всё! Мы прифигели, молчим. И тут меня осеняет. Я спрашиваю: «Микроволновка-сан, а хотите, мы вам яой покажем?..». ТАК ЭТА ЗАРАЗА РАЗА ТРИ ПРОПИЩАЛА!!! Мол, хочу, канешно!!!
ууу: Мать! о.О
ххх: А теперь представь сцену. Я и Нао втихую прём по темному коридору мимо комнаты, где сидят пацаны. С микроволновкой под мышкой.
ххх: И на диване сидим втроем: я, Нао и между нами она XDDD И в моменты поцелуев и яойных сцен эта сцука СНОВА ПИЩИТ!!!
ууу: Больше не буду ничего в микроволновках греть, млин... ><

Я: Что смотришь? ^___^
Дима: Не скажу! А ты не догадаешься!
Я: Дай мне подсказку, и я отгадаю.
Дима: Ладно. Первая часть этого односерийного аниме про 32-хлетнего дядьку. Вторая часть этого односерийного аниме про кролика.
Я: Пополнение в наших рядах яойщиков!
Дима: Только попробуй кому сказать — башку снесу!
Я: Да, накажи меня, я плохой мальчик…
Дима: Т___Т

xxx: читал на днях яойные додзики, рядом брат сидел
yyy: он же по части хентая
xxx: я тоже так думал. но ты не представляешь…
xxx: он попросил меня читать молча
xxx: потому что когда я кричу «горько!» после поцелуев, он не может сосредоточиться и понять, кто сверху ))

Э.: Ой, яой-яой, не яой меня…
Ф.: Ня!
Э.: Не яой ме…
Ф.: НЯ!
Э.: И моего коНЯ!

Встретились в баре Изумо и Котетсу.
— Привет!
— Привет.
— Ты симпатичный:)
— Ты тоже!
— Ты голубой?
— Нет. А ты?
— Тоже нет.
Вместе:
— Какая жалость!

Услышал разговор трех мальчишек лет 7-9, Катающихся на велосипедах.
xxx: Давайте играть в милиционеров. Ты будешь милиционером.
yyy: Я не буду!
zzz: Я тоже не буду!
yyy: Дававайте лучше в гомосеков… как вчера…

У меня в классе была вот такая ситуация, я тогда ещё яойщицей не была, но всё равно ржачно было=)
Было у нас два мальчика, Л и А. Л брал на перемене у А телефон посмотреть, отдаёт и А «покопавшись» в в телефоне, обнаруживает какой-то глюк. Далее на весь класс, поскольку зашла учительница и все заткнулись.
Л — ДА НЕ ИЗМЕНЯЛ Я ТЕБЕ!!! *имелись в виду настройки телефона, но мы-то с вами прекрасно понимаем ситуацию!*
Весь класс дружно выпадает в осадок секунд на десять, после чего так-же дружно начинает ржать!XD XD XD

В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
-Девушка, а у вас парень есть?
-Нет пока нету, говорит девушка и кокетливо улыбается
-А у меня есть, бе-бе-бе...

— Мама, я женюсь!
— На ком?
— На Соби!
— Но он же мальчик!
— Ни фига себе мальчик… 20 лет

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!

Поцелуйчики в строю!!!

— Видел вчера твоих родителей… Классные мужики!

— Сплетням верить нельзя! Мне вон говорили, что муж изменяет. А я взяла да проверила. Нет! Не изменяет! Он всё время только с другом своим вместе… На рыбалку, в кино, в лес, в театр и всегда вдвоём, без баб. Они даже спят вместе!

ххх: ХВАТИТ СПОРИТЬ!!!
xxx: South Park — сёнэн-ай и ниипёт! >_<

xxx: ты что, опять аниме смотришь?
yyy: а откуда ты знаешь, что яой?
yyy: упс...

xxx: Еду как-то в маршрутке, передо мной сидят две девчонки (лицами ко мне - маршрутка старая, в таких сиденья друг напротив друга). Одна второй увлечённо объясняет, мол, «Яой — это когда М+М, юри — это когда Ж+Ж… А хентай… это как бы слияние двух полов…». Тут она, видимо, понимает, что я ошарашено на неё смотрю, и быстренько так, краснея, добавляет «ну, плитки и линолеума, в смысле…»
xxx: Х_х

Описание: Хмм, с описанием проблема. Если вы смотрели предыдущие две части, то вам ничего объяснять не надо. Если же нет, то в двух словах: это фильм, повествующий о нелёгкой жизни подростков в жестоком буржуазном обществе, о попытках найти своё место в жизни, о настоящей дружбе и чести. И ещё там мальчики трахаются! И даже втроём!

ххх: Между прочим, говорят все яойные додзи наполнены глубоким смыслом…
ххх: Только вот зачем? xD

— Я выбрал себе девушку.
— Да? Поздравляю!
— Но она выбрала другого.
— Хм… И как же тогда?
— Но зато этот другой выбрал меня!

— Как тебя зовут?
— Для родителей Лёша, для друзей Света.

— Ой, гляди, какое свадебное платье! Примерь…
— Да нет.
— Чего ты? Как раз твой размер!
— Да неудобно…
— Чего неудобно-то?.. Зайдёшь в кабинку и примеришь…
— Вова, отстань, какое ещё свадебное платье — я с утра не брился!

Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, так называемых, девушек, ждёт, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.

Пацан стоит у зеркала и духарится:
— Это для Ани, пшикает дезодарантом под левой подмышкой…
— Это для Кати, пшикает под правой подмышкой…
— Это для Лены, пшикает грудь…
— Это на всякий случай, пшикает под яйца…
Резко передёргивая руку пшикает жопу:
— А случаи бывают всякие.

Мой сын с детства был немного странным. Я был практически уверен, что он станет педиком. Однако он им не стал! Он стал нормальной женщиной.

— Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм — это нормально?
— Ну да, в принципе, нормально…
— Алло, мама?.. Да-да, у меня всё нормально!

Заходит Красная Шапочка к бабушке, а там Волк у зеркала крутится в бабушкиной ночной рубашке и губы красит. Красная Шапочка ему и говорит:
— Ты чего это, серый?
А он отвечает томным голосом:
— А я уже и не совсем серый…

Из школьных сочинений:
Закупы - это кpестьяне, пеpиодически отдававшиеся князю.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
А на груди у него была белая мошонка (правильно — манишка)

Разговор отца и сына:
— Сынок, не увлекайся в столице мальчиками.
— Ну, что ты, папа, как можно!
— Как можно — я тебе вчера показывал, но всё равно не увлекайся.

Надпись на заборе: «Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + жена = любовь!»

Сидят два парня в парке, скучают. Видят — идёт такой пай-мальчик в очках, со скpипкой и ест моpоженое. Один думает «сейчас подколю» и говорит:
— Мальчик, а мальчик, дай лизнуть!
Мальчик:
— Да ну, штаны снимать неохота!

Теперь, если 2 мальчика играют в ковбоев, становится тревожно…

— Почему женщины не могут найти нежных, заботливых и любящих мужчин?
— Потому что у всех нежных, заботливых и любящих мужчин уже есть свои нежные и заботливые.

— А у меня есть открытка с двумя собачками! — сказал один мальчик другому.
— А у меня есть открытка с тремя кошечками! — ответил второй первому.
А потом родители ушли, и мальчики потрахались без глупых базаров.

— Что лучше — родиться негром или голубым?
— Лучше — негром. Не нужно признаваться родителям.

Саске (ехидно): — Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил.
Наруто (ещё ехиднее): — Я-то выходил, а ты чего остался?

Тоби и Дейдара ночуют в одном номере. Тоби:
— Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
— Почему?!
— А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
— Ну и что?!
— А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!

Едут в поезде Темари, Сакура, Наруто, Саске и Шикамару. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним — звук удара по лицу.
Сакура думает: — Вот её, целуют… Нет бы меня поцеловали!
Темари думает: — Ишь ты, Целуются где попало!
Шикамару думает: — Еще раз в тоннель заедем — ещё раз поцелую!
Саске думает: — Ещё раз поцелует — ещё раз врежу!
Наруто думает: — Ещё раз врежут — на следующей остановке сойду!

Два симпотичных мальчика целуются.
Девушка 1: Фу! Геи!
Девушка 2: Эххх… Жалко! Геи!
Девушка 3: ЯОЙ!!!!!!!!!!

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Недорого.

Рики: — Ясон, ты меня любишь?
Ясон: — А что же я по-твоему делаю?!

— Зой, а знаешь, о чем я думаю?
— Знаю, Нефрит!
— У-у, какой же ты развратный…

Зойсайт говорит Джедайту:
— Кунсайто-сама меня изнасиловал.
— Иди и съешь лимон, — отвечает Джедайт, не отрываясь от книги.
Оскорбленный Зой некоторое время молчит, но через некоторое время возвращается к этому же известию:
— Меня изнасиловали!
— Иди и съешь лимон!
— Причём тут лимон?!
— Потому что у тебя лицо слишком довольное.

Правило Яойщика: «Все люди мужского пола — скрытые гомосексуалисты…»
Уточнение усталой дамы, далеко за 30, все ещё не замужем: «…или импотенты»
Уточнение Гоблина: «На Россию это правило не распространяется»
Поправка Господа Бога: «На Россию вообще никакие правила не распространяются!»

Получив стрелу Купидона в зад, он стал гомиком.

Приходит маленький мальчик домой и говорит:
— Мама, меня в школе педиком называют!
— Ну набей им морды!
— Не могу…
— А почему?
— А они такие милые…

Саске перед началом тренировки подходит к Какаши-сенсею:
— Можно мне уйти сегодня с тренировки, у меня ангина.
Тот его, понятное дело, отпускает. После занятий Какаши идёт домой и видит его в обществе очаровательного парня.
— Нда, Саске, — укоризненно говорит он. — Я бы на твоём месте с такой ангиной не вылезал из постели…

Фраза: «Профессор завалил Наруто на экзамене» не так страшна, как «Наруто завалил профессора после экзаменов»

Из новостей:
Недавно Хаку и Орочимару вступили в «Клуб любителей любителей пива».

Саске, возвратясь из бани, чуть не плача:
— Больше не пойду с мамкой в баню! Я упал!
— Ну, а мама-то здесь причем? — спрашивает отец.
— А у неё ручки нет, как у Итачи, чтоб держаться…

Учит Наруто Хинату Ойроке-но дзюцу… Идёт мимо Орочимару…
Наруто: Смотри, какое это дзюцу эффективное. ПФ — превращается в девушку…
Орочимару остановился, посмотрел, пожал плечами.

ххх: Ксо. В мире вообще есть парни-яойщики?
ууу: XD Не встречала, не думаю)))
ххх: Блин, значит, я всё-таки девочка Т__Т

ххх: Перехожу в яое на стадию «реал» ^_^
ууу: Гей-порно чтоли смотришь? оО
ххх: Ксо… я вообще-то косплей имел ввиду Т_Т"

xxx: Я ждала много-много сёдзё-релизов манги в День Влюблённых. А выложили много-много яоя…

: Вопрос: как сразить девушку-анимешницу наповал?
: Мм, подарить ей десять томиков манги? :3
: Нет! Скажите ей, что вы — гей!

ххх: она притащила яой… смотреть или не смотреть?..
ууу: монетку брось) если орел — смотри, если решка — не смотри
ххх: а если ребром встанет?
ууу: если встанет, значит ты гей XD

Silver Fork: О, я свою первую яойную мангу помню…
Silver Fork: Что мне потом снилось, я не скажу, но утром…
Silver Fork: не выспалась… в голове вакуум… Прохожу мимо зеркала, мимолётом в него смотрю: «О, сиськи… -_- … О_О???.. А, ну да…»

ххх: я хочу сладкого…
ххх: мороженку…
ххх: пломбир… с орехами… и шоколадной прослойкой…
ххх: и окружить клубничками… а на клубнички взбитые сливки… а потом зелёный чай… с ароматными травами… м… хочу! Т_Т
ххх: и яой. неприменно яой. хD

Для тех кто смотрел «Тёмного Дворецкого»:
Себастьян: господин Грелль почему вы переспали с Гробовщиком?
Грелль: а он мне нравится!
Себастьян: а почему вы переспали с графом Фантомхайвом?
Грелль: и он мне нравится!))
Себастьян: а чего вы улыбаетесь?
Грелль: а ты мне тоже нравишься!)))

@темы: юмор, яой

21:55 

Стихи

Додзинси делают невозможное возможным
Я не умею нежно, мне нужно – больно,
Тебя зашивать под сердце, под линии на ладонях,
Зубами кусать за шею с глухим ворчаньем,
Так по-кошачьи нежно, по-волчьи отчаянно.

Я не умею тихо, мне нужно – громко,
Ломаться, ломать, после зверем выть над обломками,
Зализывать раны до новой короткой встречи –
То, что мой волк не убил, моя кошка лечит.

Я не умею в спину, мне нужно – в сердце,
Зубами вцепиться крепко, влюбиться, влюбить, раздеться,
Прижаться всем телом, стащить с тихим рыком на пол:
Кошка – до первой крови, волк – до последней капли…



****************************************************************************


Мой идеальный любовник.
Связанный шелковой нитью
Бархатно-колкий шиповник,
Выжженный в сердце финифтью.

Рвущийся кровью по венам,
Бьющийся яростным пульсом,
Словно прибойная пена,
Стал беспощадным безумством.

Жизнь без остатка – за мягкость,
Страсть – ароматами яда,
Сладкой слезою – опасность
Стали туманного взгляда.

Тонкой иглою экстаза
Ранит мне душу шиповник,
Острою гранью алмаза -
Мой идеальный любовник.

авторов не знаю

@темы: стихи из инета

17:44 

Стихи от Altair

Додзинси делают невозможное возможным
Чем я тебе не угодил опять?
Да пахну, серой… Извини, конечно!
Но ад есть ад! Там грешников коптят…
Издержки производства неизбежны!

Рога… Ну да, рога… И что теперь?
Не накладные, так чего стенать-то?
Ветвистые, как у меня, поверь,
Носимы только самой высшей знатью!

Как лезут перья?! Тьфу ты! Напугал!
Естественный процесс, в пределах нормы!
Не трогай хвост! Ну, смертный, ты наха-ал…
А если я тебе в ответ по морде?

Послушай, может все же впустишь в дом?
Чудесен вечер, но декабрь месяц…
Ты посинел… А это ведь симптом!
Да и балкончик мне изрядно тесен…

Пусти!… Копыта? Вытер. Не ори!
Держи цветы. Какая аллергия?!
Они искусственные, Тьма тебя нагни
И приласкай константой энтропии!

Подстраховался, да… Тот прошлый раз
До страшного суда не позабуду…
Ты очень неудачно въехал в глаз
мне экибаной fruticosus rubus…

Живешь ты скромненько, конечно. Ерунда!
Я на диванчик с краешку присяду…
Порвал когтём обои? Не беда…
Пришлю к тебе бесовочек с нарядом…

Что там у нас по плану? Смертен, факт.
Твой краткий век расписан по минутам,
Какой кирпич? Нет! В 35 — инфаркт…
Из-за прыжка с дефектным парашютом…

Ой, побледнел! Козявка, ты чего!?
Я если надо, подтолкну, не тресну!
Ах, высоты боишься… Всё равно…
Тетрадь судьбы — авторитет известный…

Я вид на жительство тебе в аду достал!
Копыта стёр ходить по кабинетам…
Как разрешение у светлых выбивал —
Чуть не прибил чинушу табуретом…

Ты всё-таки простыл! О, массаракш!
Но ты же кашлял… Подавился, значит?
Я кто?! Я что?! Да это ты дурак!
А ну, пасть ниц! И не вставать с карачек!

Вот так всегда… Свобода воли — бред!
Ты своего не понимаешь счастья!
Короче так, мой крашенный брюнет,
У нас в семье не будет двоевластья!

Размещено на форуме «Лагуна»

@темы: стихи, Лагуна

20:58 

Украинским геям и лесби вновь запретили менять пол

Додзинси делают невозможное возможным
Минздрав Украины издал новые правила по изменению пола, которые не пересматривались 15 лет. В частности, государство «возраст согласия» был снижен с 25 до 18 лет. В тоже время документе, подписанном министром здравоохранения и зарегистрированном Минюстом, имеются ряд дискриминационных ограничений.

Во-1, теперь коррекцию половой принадлежности можно проводить не ранее, чем его дети (при их наличии) достигнут совершеннолетия. Во-2, от лицо, меняющее пол, обязано сначало расторгнуть законный брак, в котором он состоит (если состоит).

Но самое неожиданное, что из обновлённого перечня противопоказаний не был исключён «гомосексуализм». Получается, что мужчины и женщины гомосексуальной ориентации, которые нуждаются в смене пола по медицинским показаниям, будут по прежнему лишены возможности это сделать. Таким образом, сменить пол в Украине могут только гетеросексуальные граждане, что является явным абсурдом.

@темы: ЛГБТ, гей, лесби, права человека, право

20:39 

Гадания / Сверхъестественное демотиваторы…

Додзинси делают невозможное возможным
20:32 

Результаты моего тестирования на Teamo.ru

Додзинси делают невозможное возможным
Зарегился на сайте серьёзных знакомств Teamo.ru. Честно говоря не ради знакомств, просто заинтересовала реклама, мол, найди себе пару с помощью тестирования.

Вот результаты моего тестирования:

@темы: Я, тест

16:57 

Тест: В какую сторону движется вагон поезда?

Додзинси делают невозможное возможным
Смотрим на картинку несколько секунд и отвечаем на вопрос:

В какую сторону движется вагон поезда?

Ответы в комментариях

@темы: тест

21:46 

О разнузданной пропаганде гетеросексуальности

Додзинси делают невозможное возможным
Почитала я тут некоторые дискуссии, друзья, и считаю своим гражданским долгом высказаться. Я понимаю, что моя позиция в современном обществе непопулярна. Но чёрт возьми, сколько же мы будем мириться с пресловутой политкорректностью, которая не позволяет называть чёрное — чёрным, а белое белым?

Скажите, друзья, что вы думаете об агрессивной пропаганде гетеросексуальных отношений, которая преследует нас повсюду? Например, на днях я ехала в метро, и там была парочка натуралов. Сначала они держались за руки, а потом — представьте! — парень обнял девушку за плечи. Меня даже передернуло. Кошмар, а вдруг бы это увидели дети?!

Нет, не подумайте, я ничего не имею против натуралов. Я отношусь к ним терпимо, у меня даже есть друзья-натуралы, и я даже могу обсуждать с ними их отношения. Кто с кем спит — личное дело каждого. Но зачем же выносить это на публику?

Или взять эти новомодные «свадьбы» натуралов… На глазах у прохожих жених обнимает невесту, или они даже целуются! А если это опять-таки увидят дети? Ведь они могут подумать, что быть натуралом — это нормально! А если это подростки, то они непременно захотят попробовать гетеросексуальные отношения, ведь подростков привлекает всё запретное. Они вырастут и станут натуралами, и я считаю, это ужасно. Мы теряем молодое поколение!

А школы? Я слышала от других родителей, что в нашей школе точно есть парочка натуралов, и что даже директор — директор! — мало того что гетеросексуален, так ещё и женат на женщине. Что ему, мужчин мало? Вот как бы вы отнеслись к тому, что ваших детей учат натуралы? Чему хорошему могут научить извращенцы? Вдобавок любой из них запросто может оказаться педофилом, ведь по статистике 95% педофилов гетеросексуальны. Считаю, таким «педагогам» не место в школе!

Про телевидение я уж не говорю. Разнузданная пропаганда гетеросексуальности выплескивается на нас со всех телеканалов. В наши дни в каждом втором, да что там, в каждом первом фильме непременно есть гетеросексуальная пара. И даже в детских мультфильмах то и дело принц женится на принцессе! Мыслимо ли это? Чему это учит наших детей?

Вы как хотите, друзья, а я это решительно осуждаю. Гетерофобия — это, конечно, плохо, но активная пропаганда и навязывание гетеросексуализма еще хуже! Пускай занимаются, чем хотят, у себя дома, но не смеют выносить это на публику. Всему есть предел, я считаю.

Автор не я, а Штатный летописец Темного Лорда — rakugan, но я вслед за автором. поднявшим эту непростую тему восклицаю: ДОКОЛЕ?))) Защитники гетеросексуальности почему-то умалчивают, что незапланированные беременности, ломающие судьбы, делающие детей несчастными, последствия исключительно гетеросексуальности. Не позволим ввести общество в заблуждение! А разве толерасты забыли. что 100% абортов — результат гетеросексуальных связей. Почему церковь, как давний противник абортов, не обращает внимание на эту статистику. Давно, давно пора прекратить активную пропаганду гетеросексуализма на улице и в других общественных местах, а также в кино и на ТВ.

PS. Для тех кто в танке. Всё вышеприведённое всего лишь ирония. Все это штампы гомофобной пропаганды, только в применении к гетеросексуалам.

@темы: пародия, ЛГБТ, юмор

23:01 

Додзинси делают невозможное возможным
Сегодня открыл для себя Тэм Гринхилл (Наталия Новикова). Плакать конечно не плакал, но впечатление сильное произвело. Полдня проторчал на Ютубе, слушал её песни



Знаешь, мой друг…

Знаешь, мой друг, я не пойду на войну
Нет, я не устал и трусом меня не назвать
Мне вновь захотелось вернуться в забытую ныне страну
Откуда сто лет назад я ушел воевать

Я был наёмником Света, я был заложником Тьмы
Я умер за час до победы, но выжил во время чумы
Я был безоружным бродягой, я был убийцей в строю
Я дрался под белым флагом за счастье в чужом краю

Знаешь, мой друг, и ты не ходи на войну
Лучше пойдем счастья по свету искать
Пить из ручьев и петь, слушать лесов тишину
Замки мечты возводить из речного песка

Я буду странником Света, ты будешь странником Тьмы
Мы будем брести сквозь лето до звонких ворот зимы
Мне быть бы героем саги, а ты можешь стать мудрецом
Ты будешь бродячим магом, я - бродячим певцом

Знаешь, мой друг, а мы ведь с тобой не умрем
И если идти, дороге не будет конца
Бедам и войнам назло мы будем вечно вдвоем
Вечно рука в руке песней сплетать сердца

Мы будем помнить созвездья, но не будем помнить имен
Мы будем смеяться и грезить вдали от битв и знамен
Без мертвых богов и героев, без битвы Добра со Злом
Чтобы однажды построить свой долгожданный дом


Так как ролик с самой Тэм запрещён к выкладыванию на других ресурсах, то размещаю ролик сделанный фаном ККМ.

@музыка: Тэм Гринхилл

@темы: KKM, видео, музыка

10:21 

Кто сидит у вас под ёлкой?

Додзинси делают невозможное возможным
14:22 

С Новым годом! Всем подарков!

Додзинси делают невозможное возможным

@темы: Новый Год

10:23 

Йольский кот идёт к вам

Додзинси делают невозможное возможным
Рассказывают, живёт такой зверь — Йольский кот. Он огромен, пушист и прожорлив. Он гуляет ночью и хватает всех зазевавшихся лентяев. На них Кот охотится тёмными ночами, как на мышей, и точно знает, как отличить бездельников: они встречают праздник в старой одёжке. Кто не напрял, не наткал, тому не в чем щегольнуть в праздник. А значит все, кто не обзавёлся к Йолю новой шерстяной одёжкой, достанутся Йольскому Коту. Их он поймает и сразу съест!


Встретить своего йольского кота

14:38 

ФФ (фантазия физиков)

Додзинси делают невозможное возможным
Мне нравится фантазия физиков: очарованный омега-барион, странный кварк, возбуждённые состояния частиц

@темы: интересности

21:29 

Приятного аппетита на разных языках

Додзинси делают невозможное возможным
По-каталонски — Bon profit!
По-хорватски — Dobar tek!
По-датски — Velbekomme! (Вильбикоме, означает дословно «Чтоб тебе стало хорошо!»)
По-голландски — Smakelijk eten!
По-французски — Bon appetit! (бон аппетИ)
По-немецки — Guten appetit!
На иврите — Bete’avon! (Бетеавон, с ударением на последней гласной)
По-эстонски — HEAD ISU! (хэад ису!)
По-итальянски — Buon appetito!
По-японски — Itadakimas! (итадакимас)
По-корейски — Mani deuseyo!
На китайском (мандарине) — цы, на кантонском диалекте — сег фан (seg fan, дословный перевод — «ешь рис»)
По-литовски — Gero apetito!/Skanaus! (Сканаус)
По-латышски — LABU ESTGRIBU!
По-гречески — Kale orexe! (КалИ Орекси!)
По-персидски — Noosh-e jan!
По-польски — Smacznego! (Смачнего)
По-португальски — Bom apetite! (Бом апетит, М носовой звук что-то между М и Н, а Т твёрдое), или Bom proveito (Бом провейто, что-то типа «Чтобы хорошо пошло!»)
По-исландски — Герз-усер аз гузу! Ответ — сам-улезешь («и вам того же»)
По-сербски — Prijatno!
По-испански — Buen provecho! (Буэн провэчо)
По-шведски — Smaklig mеltid!
По-турецки — Afiyet olson!
По-белорусски — Смачна есці! Или Прыемнага Апетыту (буква г читается ближе к h )
По-болгарски — Добър апетит!
По-английски — bon appetit в Англии, Enjoy your meal! have a nice meal в США, ещё есть чудовищный сленговый вариант — grub`s up! и, вроде бы, come and get it!
По-фински — Hyva ruoka halua!
На идише — Est gezunterhayt!
По-украински — Смачного
На румынском и молдавском — Пофтэ Бунэ
На армянском — Бари ахоржак
По-турецки — Афьет Олсун (ударение на последних слогах)

@темы: этикет

20:23 

Начинки для лаваша

Додзинси делают невозможное возможным
1. Упаковка крабовых палочек, пара зубчиков чеснока, варёное яйцо, тёртый сыр, зелень, майонез.
2. Пачка творога, соль, зелень, пара зубчиков чеснока, несколько ложек майонеза.
3. Пачка творога, соль, зелень, пара зубчиков чеснока, тёртый сыр, кусочки солёного огурца.
4. Жареные с луком шампиньоны, зелень и упаковка (200 гр.) плавленного сыра — подойдёт «Янтарь», «Дружба», «Сливочный», «Виола». Можно для остроты добавить мелко покрошенных маринованных огурчиков.
5. Красная рыбка кусочками, свежий огурчик, зелень.
6. Адыгейский сыр, раскрошенный руками, корейская морковь, майонез и зелень.
7. Рыбные консервы в масле, размятые вилкой, тёртый сыр, зелень.
8. Рис, яйцо и майонез с зеленью.
9. Кубики ветчины и твёрдого сыра, тёртый свежий огурец, зубчик чеснока, майонез.
10. Тёртые варёные яйца, корейская морковь, копчёная колбаса, майонез.
11. Тёртые на терочке огурец и морковь, кусочки копчёной колбасы или копчёного мяса, зелень, майонез.
12. Пассированные луковица и сладкий перчик, мелко нарезанные солёные огурцы, кусочки жареного куриного мяса, кусочки свежего помидора, зубчик чеснока и майонез.
13. Обжаренный фарш, тёртый твёрдый сыр, пассированные лук и сладкий перец.
14. Тёртая морковь, тёртая свекла, зубчик чеснок, горсть измельчённых ядер грецких орехов, майонез.
15. Обжаренные с луком грибы, тёртый сыр, варёные яйца, зелень.
16. Сливочный сыр, мелко-мелко нарезанные лук и чеснок, чёрный и красный молотый перец превратить в однородную пасту.
17. Жареную куриную печень, молотый перец, несколько ложек жирных сливок размолоть в блендере в пюре, заправить солью и перцем, прогреть в микроволновке.
18. Обжаренные в растительном масле лук, чеснок, сладкий перец, баклажан, пару помидоров превратить в однородную пасту в блендере.
19. Сливочное масло, варёные очищенные креветки, зубчик чеснока размять вилкой.
20. Крабовые палочки, яйца 2-3 шт, сыр твёрдый 70-100 г, майонез 1 п. (180 г), зелень.

Источник

@темы: еда, рецепты

15:07 

Законы подлости — 35 закономерностей жизни

Додзинси делают невозможное возможным
1. Соседняя очередь всегда движется быстрее /Наблюдение Этторе/
2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/
3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места /Закон поиска/
4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы её переделать, время находится /Закон Мескимена/
5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдёт более лёгкий путь /Закон Хлейда/
6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое /Принцип колбасы/
7. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого /Восьмое правило Фингейла/
8. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег /Следствие Лермана/
9. Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90% времени. /Правило сроков выполнения проекта/
10. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся /Закон Уиттена/
11. Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика /Закон Флагга/
12. Всякая работа легка человеку, который не должен её делать /Закон Холта/
13. Кто может — делает. Кто не может — учит. Дополнение студентов: Кто не может учить — учит как учить /Закон Дж. Б. Шоу/
14. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно /Армейская аксиома/
15. Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала /Закон добровольного труда Зимерги/
16. Эксперт — любой человек не из нашего города /Правило Марса/
17. Опыт растёт прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию /Постулат Хорнера/
18. Никогда не удается делать что-то одно /Закон Хардина/
19. У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием /Закон зоопарков и музеев Джоунса/
20. Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям /Восьмой закон Леви/
21. Человек, имеющий одни часы, твёрдо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чём не уверен /Закон Сегала/
22. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится /Правило взаимозависимости Ричарда/
23. Утерянное всегда находишь в последнем кармане /Закон Буба/
24. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом/Закон своенравия природы/
25. Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная /Первый закон работы в лаборатории/
26. О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени /Уотергейгейтский принцип/
27. Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач /Принцип Алинского/
28. Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем /Наблюдение Хонгрена/
29. По разумным причинам ничего не делается /Закон О’Брайена/
30. На каждое действие есть равная ему противодействующая критика /Постулат Харриссона/
31. Кто платит меньше всех, больше всех жалуется /Закон профессиональной практики Дрю/
32. Неважно, что кто-то идёт неправильно. Возможно, это хорошо выглядит /Первый закон Скотта/
33. Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие /Закон Ван Роя/
34. Все великие открытия делаются по ошибке /Закон Янга/
35. Что бы с вами ни случилось, всё это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было ещё хуже /Закон Мидера/

@темы: жизненное

13:53 

Что думали о сексе в XIX веке

Додзинси делают невозможное возможным
1. Не занимайтесь сексом на лестнице, ибо, как пишет Ферн Ридделл в своей The Victorian Guide to Sex: Desire and Deviance in the 19th Century, считалось, что «ребёнок, зачатый на лестнице, скорее всего родится с искривлённым позвоночником».

2. Сила оргазма влияет на характер будущего ребенка, по крайней мере так думал французский психолог Юджин Беклард, написавший в 1850 году книгу о психологии любви. По егом нению, «Человек, чей темперамент преобладает в ребёнке, находился на пике экстаза в момент полового сношения». Иначе говоря, кто в момент зачатия испытает наболее яркий оргазм на того и будет похож характером ребёнок.

3. Безвкусная еда предохраняет от мастурбации, так считал изобретатель кукурузных хлопьев Джон Харви Келлог, такде прославившийся как специалист-сексолог и яростный противник мастурбации. Он верил, что пресная еда уменьшает сексуальный аппетит, а значит и потребность в мастурбации, поэтому сделал первые кукурузные хлопья безвкусными. Кстати, тот же Келлог всёрьез рекомендовал исключить из употребления мяса, которое, по мнению учёного, пробуждало чувственность, а также обрезать мальчикам пенис, а девочкам прижигать клитор.

4. Та же Ферн Ридделл в своей книге приводит следующий совет женщинам, которые хотят забеременеть: «После акта соития женщина не должна говорить, кашлять или чихать, так как это затрудняет процесс зачатия».

5. В XIX веке верили, что «Любой союз без истинной любви» в итоге принесёт некрасивое, угрюмое и бездуховное потомство». Ну, с моей точки зрения не такой уж плохой совет ;) А ещё, если родители мечтали о хороших и перспективных детях, то должны были помнить, что секс не должен быть «чуть-чуть или сонным».

6. Рут Смитерс в своей книге «Инструкции и рекомендации для молодой невесты по вопросам поведения и процедуры интимных и личных отношений в браке для большей духовности», вышедших в 1894 году советует давать мужьям как можно меньше. «Дайте немного, дайте редко, и, прежде всего, давайте с неохотой», объясняет она, «в противном случае брак может превратиться в оргию сексуальной похоти».

7. Та же Смитерс предлагает, в случае если уж муж не может преодолеть своих порочных потребностей, то заниматься ЭТИМ нужно в кромешной темноте: так больше шансов, что он покалечится, пока будет искать кровать. «Когда он входит в комнату, она не должна произносить ни звука, чтобы подсказать ему направление, иначе он может принять это за знак поощрения. Она должна позволить ему идти в темноте на ощупь. Всегда есть надежда, что он наткнётся на что-нибудь в темноте и поранится, и это можно будет использовать в качестве отговорки, чтобы отказать ему в сексуальном контакте».

8. Если вы не хотите забеременеть, то некий Беклард рекомендует за день до полового акта резво покататься на лошади «рысью по неровной дороге» или сразу после секса пуститься в дикий танец.

9. Женщины XIX века имели особую привилегию под названием "взаиморегулирование", которая давала им право отказать мужу в сексе, если он не испытывал оргазм одновременно с ней.

10. Ферн Ридделл в своей книге пишет, что в викторианские времена верили, что темперамент будущего ребенка зависит от того, в каком направлении дул ветер в момент зачатия. Считалось, что при северном ветре рождались дети с более крепким характером, чем при восточном. Суть: если хочешь сильного ребёнка, купи флюгер и следи за направлением ветра!

Источник: viralnova.com — 10 Victorian Era Sex Tips That Will Make You Facepalm...#7 Literally Makes No Sense At All

@темы: секс, стереотипы, предрассудки

14:43 

Корреляция

Додзинси делают невозможное возможным
Немецкий фотограф Рабеа Айпперле попыталась ответить на вопрос (внимание, по ссылке содержатся фотографии обнажённых мужчин с неприкрытыми половыми органами), есть ли корреляция между машиной и размером члена её владельца.

За ссылку спасибо Алексу Экслеру

@темы: наука

Alea jakta est — жребий брошен

главная