Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: юмор (список заголовков)
18:16 

Лужков и геи

Додзинси делают невозможное возможным
Лужков в своей программе «Лицом к городу» назвал геев гомиками. Организатор московского гей-парада Николай Алексеев обиделся и подал в суд. Самый гуманный суд в мире решил, что это слово не оскорбительное и даже два обжалования подтвердили это решение. После чего геи решили выйти в день рождения мэра с неоскорбительными плакатами «Лужков — гомик».

Источник: Блог Алекса Экслера

@темы: гей, гомосексуал, гомофобия, юмор

03:53 

Косплей это…

Додзинси делают невозможное возможным


@темы: юмор, картинка

03:55 

Как обзавестись фанатками

Додзинси делают невозможное возможным

@темы: юмор, картинка

21:46 

О разнузданной пропаганде гетеросексуальности

Додзинси делают невозможное возможным
Почитала я тут некоторые дискуссии, друзья, и считаю своим гражданским долгом высказаться. Я понимаю, что моя позиция в современном обществе непопулярна. Но чёрт возьми, сколько же мы будем мириться с пресловутой политкорректностью, которая не позволяет называть чёрное — чёрным, а белое белым?

Скажите, друзья, что вы думаете об агрессивной пропаганде гетеросексуальных отношений, которая преследует нас повсюду? Например, на днях я ехала в метро, и там была парочка натуралов. Сначала они держались за руки, а потом — представьте! — парень обнял девушку за плечи. Меня даже передернуло. Кошмар, а вдруг бы это увидели дети?!

Нет, не подумайте, я ничего не имею против натуралов. Я отношусь к ним терпимо, у меня даже есть друзья-натуралы, и я даже могу обсуждать с ними их отношения. Кто с кем спит — личное дело каждого. Но зачем же выносить это на публику?

Или взять эти новомодные «свадьбы» натуралов… На глазах у прохожих жених обнимает невесту, или они даже целуются! А если это опять-таки увидят дети? Ведь они могут подумать, что быть натуралом — это нормально! А если это подростки, то они непременно захотят попробовать гетеросексуальные отношения, ведь подростков привлекает всё запретное. Они вырастут и станут натуралами, и я считаю, это ужасно. Мы теряем молодое поколение!

А школы? Я слышала от других родителей, что в нашей школе точно есть парочка натуралов, и что даже директор — директор! — мало того что гетеросексуален, так ещё и женат на женщине. Что ему, мужчин мало? Вот как бы вы отнеслись к тому, что ваших детей учат натуралы? Чему хорошему могут научить извращенцы? Вдобавок любой из них запросто может оказаться педофилом, ведь по статистике 95% педофилов гетеросексуальны. Считаю, таким «педагогам» не место в школе!

Про телевидение я уж не говорю. Разнузданная пропаганда гетеросексуальности выплескивается на нас со всех телеканалов. В наши дни в каждом втором, да что там, в каждом первом фильме непременно есть гетеросексуальная пара. И даже в детских мультфильмах то и дело принц женится на принцессе! Мыслимо ли это? Чему это учит наших детей?

Вы как хотите, друзья, а я это решительно осуждаю. Гетерофобия — это, конечно, плохо, но активная пропаганда и навязывание гетеросексуализма еще хуже! Пускай занимаются, чем хотят, у себя дома, но не смеют выносить это на публику. Всему есть предел, я считаю.

Автор не я, а Штатный летописец Темного Лорда — rakugan, но я вслед за автором. поднявшим эту непростую тему восклицаю: ДОКОЛЕ?))) Защитники гетеросексуальности почему-то умалчивают, что незапланированные беременности, ломающие судьбы, делающие детей несчастными, последствия исключительно гетеросексуальности. Не позволим ввести общество в заблуждение! А разве толерасты забыли. что 100% абортов — результат гетеросексуальных связей. Почему церковь, как давний противник абортов, не обращает внимание на эту статистику. Давно, давно пора прекратить активную пропаганду гетеросексуализма на улице и в других общественных местах, а также в кино и на ТВ.

PS. Для тех кто в танке. Всё вышеприведённое всего лишь ирония. Все это штампы гомофобной пропаганды, только в применении к гетеросексуалам.

@темы: пародия, ЛГБТ, юмор

20:59 

«Как шутят в Хогвартсе» от Chiterabob

Додзинси делают невозможное возможным

@темы: видео, юмор

17:12 

Жизнь денег — Мультик от Webmoney

Додзинси делают невозможное возможным

@темы: видео, юмор

22:39 

Лаконичный шуточный гороскоп

Додзинси делают невозможное возможным
21:39 

Секс-символы из диснеевских мультфильмов

Додзинси делают невозможное возможным
Секс-символы из диснеевских мультфильмов. Интерпретация от David Kawena

Каждому поколению — свои секс-символы. Боярский и Пугачёва, Ричард Гир и Мадонна, Том Круз и Анджелина Джоли, Дима Билан и чёрненькая из «ВиаГры»... А для самых маленьких — русалочка Ариэль и весёлый проказник Питер Пэн. Правда, мультперсонажи не выглядят как секс-символы, но если бы они жили в современном мире, пусть и мультяшном, и снимались бы в эротических фильмах... Иллюстратор David Kawena представил, что бы тогда случилось, и создал целую серию эротических фотоснимков диснеевских мультперсонажей.


Смотреть и читать дальше

Галерея Disney Heroes от David Kawena полностью здесь


Источник: «Вечерком»


 


@темы: фото, юмор

16:53 

Суровые реалии

Додзинси делают невозможное возможным
Сказ про то как девочки-яойщицы встретились с суровыми реалиями жизни ;)))

СМОТРЕТЬ

@темы: яой, юмор

15:20 

Magic Button

Додзинси делают невозможное возможным
Плохое настроение? Загляни сюда и нажми Magic Button — Волшебную кнопку «Сделать всё хорошо»)))

@темы: юмор, прикол

23:06 

Что делать, если вас похитили инопланетяне

Додзинси делают невозможное возможным

@темы: видео, юмор

20:52 

Яой юмор

Додзинси делают невозможное возможным
1: у тебя на лбу написано «кавай»
2: когда спокойный — да
1: а когда пьяный — написано «яой»

xxx: а тебе что больше нравится? яой или юри?
yyy: нууу… это смотря в чём участвовать…

— Та нет, я думаю это нормально если она по 15 часов в день смотрит какие-то странные мультики. Так что проблем нет.
— Мультики… Анимэ что ли?
— Ну да наверно.
— …а в мужском роде она о себе не говорит, случайно?
— Ну, бывает. К чему ты клонишь?
— У тебя шансов нет. Смирись.

Она: они оба такие ня, эти Юки и Шиндо
Он: извращенция гомосятиновская…
Она: ДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ^_^

Сиби: У меня от моих друзей-натуралов нет никаких секретов.
Томоки: Значит они уже знают про твои 43 гига яоя?
Сиби: ^_^'

ххх: лан пойду 5см в сек брать у друга =)
//Если Вы поняли, о чём тут речь, то Вы либо просто анимешни(к\ца), либо яойщи(к\ца) ^_^

С форума.
Тема «С кем вы бы занялись сексом из анимешных персонажей :D»
narsil: Девочки, зря вы так. Половина из перечисленных вами мальчиков не дадут, потому что они педики :Р

necpwnz: Ты скрытый яойщик!
GoozzZ: Не правда!
GoozzZ: Не скрытый!..

xxx: был сегодня у друга
xxx: у него с матерью один бук
xxx: закачал ему хентай
xxx: а его матери закачал яой
xxx: вот не знаю, они нашли уже или нет

xxx: Какой ты милый)) Давай встретимся, а?
yyy: Хорошо, но сначала я задам тебе несколько серьёзных для меня вопросов. Прошу, ответь на них чесно.
xxx: Конечно =)
yyy: Тебя интересуют другие девушки?
xxx: Ты что, конечно нет!
yyy: А женственные парни?
xxx: Нет, я нормальная!!
yyy: Сексуальные отношения с детьми?
xxx: Да что у тебя за вопросы? =((((
yyy: А секс с щупальцами?
xxx: Да что с тобой такое?!!!
yyy: Итак, ты не любишь ни яой, ни юри, ни лоликон, ни тентакли. Ну и о чём мы будем говорить при встрече?

ink: …А ещё можно с друзьями играть на пиво, кто за меньшее число переходов доберётся из одной условленной точки Википедии до другой ^_^
Например, от статьи про Аристотеля до статьи про яой можно дойти за 10 переходов. чтобы все посоревновались

ххх: как думаешь, от чего вымерли динозавры?
ууу: ну, мой левый моск думает, что они начали смотреть какое-то аниме и, досмотрев где-то половину, япошки решили дальше не рисовать это аниме… (знаешь сама, какой ШОК!!!), а правый моск думает, что пересмотрели яоя ^^ и стали придерживаться данной ориентации х)

Чиби Саске
папка Юри 38 мб, хентай 41 мб, а яой не палится и говорит что в папке больше 30 мб XD

ххх: У Игоря сломалась микроволновка и пищит когда хочет.
ууу: И что?
ххх: А то. Слушай. Сижу я на кухне. Заходит Нао. Микроволновка ей: «Пи-пи», привет, мол. Нао удивилась, но тоже говорит, мол, и тебе привет. Сидим, курим. Вдруг микроволновка опять как заверещит! «Пи-пи-пи!!!» Ну, Нао не растерялась. Отвечает: «У меня дела нормально. У тебя как?». Я ржу. И чё ты думаешь?
ууу: Чё?)))
ххх: Микроволновка снова пищит. Видимо, отвечает, что дела хорошо.
ууу: XDDD
ххх: Так это еще не всё! Мы прифигели, молчим. И тут меня осеняет. Я спрашиваю: «Микроволновка-сан, а хотите, мы вам яой покажем?..». ТАК ЭТА ЗАРАЗА РАЗА ТРИ ПРОПИЩАЛА!!! Мол, хочу, канешно!!!
ууу: Мать! о.О
ххх: А теперь представь сцену. Я и Нао втихую прём по темному коридору мимо комнаты, где сидят пацаны. С микроволновкой под мышкой.
ххх: И на диване сидим втроем: я, Нао и между нами она XDDD И в моменты поцелуев и яойных сцен эта сцука СНОВА ПИЩИТ!!!
ууу: Больше не буду ничего в микроволновках греть, млин... ><

Я: Что смотришь? ^___^
Дима: Не скажу! А ты не догадаешься!
Я: Дай мне подсказку, и я отгадаю.
Дима: Ладно. Первая часть этого односерийного аниме про 32-хлетнего дядьку. Вторая часть этого односерийного аниме про кролика.
Я: Пополнение в наших рядах яойщиков!
Дима: Только попробуй кому сказать — башку снесу!
Я: Да, накажи меня, я плохой мальчик…
Дима: Т___Т

xxx: читал на днях яойные додзики, рядом брат сидел
yyy: он же по части хентая
xxx: я тоже так думал. но ты не представляешь…
xxx: он попросил меня читать молча
xxx: потому что когда я кричу «горько!» после поцелуев, он не может сосредоточиться и понять, кто сверху ))

Э.: Ой, яой-яой, не яой меня…
Ф.: Ня!
Э.: Не яой ме…
Ф.: НЯ!
Э.: И моего коНЯ!

Встретились в баре Изумо и Котетсу.
— Привет!
— Привет.
— Ты симпатичный:)
— Ты тоже!
— Ты голубой?
— Нет. А ты?
— Тоже нет.
Вместе:
— Какая жалость!

Услышал разговор трех мальчишек лет 7-9, Катающихся на велосипедах.
xxx: Давайте играть в милиционеров. Ты будешь милиционером.
yyy: Я не буду!
zzz: Я тоже не буду!
yyy: Дававайте лучше в гомосеков… как вчера…

У меня в классе была вот такая ситуация, я тогда ещё яойщицей не была, но всё равно ржачно было=)
Было у нас два мальчика, Л и А. Л брал на перемене у А телефон посмотреть, отдаёт и А «покопавшись» в в телефоне, обнаруживает какой-то глюк. Далее на весь класс, поскольку зашла учительница и все заткнулись.
Л — ДА НЕ ИЗМЕНЯЛ Я ТЕБЕ!!! *имелись в виду настройки телефона, но мы-то с вами прекрасно понимаем ситуацию!*
Весь класс дружно выпадает в осадок секунд на десять, после чего так-же дружно начинает ржать!XD XD XD

В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
-Девушка, а у вас парень есть?
-Нет пока нету, говорит девушка и кокетливо улыбается
-А у меня есть, бе-бе-бе...

— Мама, я женюсь!
— На ком?
— На Соби!
— Но он же мальчик!
— Ни фига себе мальчик… 20 лет

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!

Поцелуйчики в строю!!!

— Видел вчера твоих родителей… Классные мужики!

— Сплетням верить нельзя! Мне вон говорили, что муж изменяет. А я взяла да проверила. Нет! Не изменяет! Он всё время только с другом своим вместе… На рыбалку, в кино, в лес, в театр и всегда вдвоём, без баб. Они даже спят вместе!

ххх: ХВАТИТ СПОРИТЬ!!!
xxx: South Park — сёнэн-ай и ниипёт! >_<

xxx: ты что, опять аниме смотришь?
yyy: а откуда ты знаешь, что яой?
yyy: упс...

xxx: Еду как-то в маршрутке, передо мной сидят две девчонки (лицами ко мне - маршрутка старая, в таких сиденья друг напротив друга). Одна второй увлечённо объясняет, мол, «Яой — это когда М+М, юри — это когда Ж+Ж… А хентай… это как бы слияние двух полов…». Тут она, видимо, понимает, что я ошарашено на неё смотрю, и быстренько так, краснея, добавляет «ну, плитки и линолеума, в смысле…»
xxx: Х_х

Описание: Хмм, с описанием проблема. Если вы смотрели предыдущие две части, то вам ничего объяснять не надо. Если же нет, то в двух словах: это фильм, повествующий о нелёгкой жизни подростков в жестоком буржуазном обществе, о попытках найти своё место в жизни, о настоящей дружбе и чести. И ещё там мальчики трахаются! И даже втроём!

ххх: Между прочим, говорят все яойные додзи наполнены глубоким смыслом…
ххх: Только вот зачем? xD

— Я выбрал себе девушку.
— Да? Поздравляю!
— Но она выбрала другого.
— Хм… И как же тогда?
— Но зато этот другой выбрал меня!

— Как тебя зовут?
— Для родителей Лёша, для друзей Света.

— Ой, гляди, какое свадебное платье! Примерь…
— Да нет.
— Чего ты? Как раз твой размер!
— Да неудобно…
— Чего неудобно-то?.. Зайдёшь в кабинку и примеришь…
— Вова, отстань, какое ещё свадебное платье — я с утра не брился!

Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, так называемых, девушек, ждёт, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.

Пацан стоит у зеркала и духарится:
— Это для Ани, пшикает дезодарантом под левой подмышкой…
— Это для Кати, пшикает под правой подмышкой…
— Это для Лены, пшикает грудь…
— Это на всякий случай, пшикает под яйца…
Резко передёргивая руку пшикает жопу:
— А случаи бывают всякие.

Мой сын с детства был немного странным. Я был практически уверен, что он станет педиком. Однако он им не стал! Он стал нормальной женщиной.

— Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм — это нормально?
— Ну да, в принципе, нормально…
— Алло, мама?.. Да-да, у меня всё нормально!

Заходит Красная Шапочка к бабушке, а там Волк у зеркала крутится в бабушкиной ночной рубашке и губы красит. Красная Шапочка ему и говорит:
— Ты чего это, серый?
А он отвечает томным голосом:
— А я уже и не совсем серый…

Из школьных сочинений:
Закупы - это кpестьяне, пеpиодически отдававшиеся князю.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
А на груди у него была белая мошонка (правильно — манишка)

Разговор отца и сына:
— Сынок, не увлекайся в столице мальчиками.
— Ну, что ты, папа, как можно!
— Как можно — я тебе вчера показывал, но всё равно не увлекайся.

Надпись на заборе: «Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + жена = любовь!»

Сидят два парня в парке, скучают. Видят — идёт такой пай-мальчик в очках, со скpипкой и ест моpоженое. Один думает «сейчас подколю» и говорит:
— Мальчик, а мальчик, дай лизнуть!
Мальчик:
— Да ну, штаны снимать неохота!

Теперь, если 2 мальчика играют в ковбоев, становится тревожно…

— Почему женщины не могут найти нежных, заботливых и любящих мужчин?
— Потому что у всех нежных, заботливых и любящих мужчин уже есть свои нежные и заботливые.

— А у меня есть открытка с двумя собачками! — сказал один мальчик другому.
— А у меня есть открытка с тремя кошечками! — ответил второй первому.
А потом родители ушли, и мальчики потрахались без глупых базаров.

— Что лучше — родиться негром или голубым?
— Лучше — негром. Не нужно признаваться родителям.

Саске (ехидно): — Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил.
Наруто (ещё ехиднее): — Я-то выходил, а ты чего остался?

Тоби и Дейдара ночуют в одном номере. Тоби:
— Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
— Почему?!
— А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
— Ну и что?!
— А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!

Едут в поезде Темари, Сакура, Наруто, Саске и Шикамару. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним — звук удара по лицу.
Сакура думает: — Вот её, целуют… Нет бы меня поцеловали!
Темари думает: — Ишь ты, Целуются где попало!
Шикамару думает: — Еще раз в тоннель заедем — ещё раз поцелую!
Саске думает: — Ещё раз поцелует — ещё раз врежу!
Наруто думает: — Ещё раз врежут — на следующей остановке сойду!

Два симпотичных мальчика целуются.
Девушка 1: Фу! Геи!
Девушка 2: Эххх… Жалко! Геи!
Девушка 3: ЯОЙ!!!!!!!!!!

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Недорого.

Рики: — Ясон, ты меня любишь?
Ясон: — А что же я по-твоему делаю?!

— Зой, а знаешь, о чем я думаю?
— Знаю, Нефрит!
— У-у, какой же ты развратный…

Зойсайт говорит Джедайту:
— Кунсайто-сама меня изнасиловал.
— Иди и съешь лимон, — отвечает Джедайт, не отрываясь от книги.
Оскорбленный Зой некоторое время молчит, но через некоторое время возвращается к этому же известию:
— Меня изнасиловали!
— Иди и съешь лимон!
— Причём тут лимон?!
— Потому что у тебя лицо слишком довольное.

Правило Яойщика: «Все люди мужского пола — скрытые гомосексуалисты…»
Уточнение усталой дамы, далеко за 30, все ещё не замужем: «…или импотенты»
Уточнение Гоблина: «На Россию это правило не распространяется»
Поправка Господа Бога: «На Россию вообще никакие правила не распространяются!»

Получив стрелу Купидона в зад, он стал гомиком.

Приходит маленький мальчик домой и говорит:
— Мама, меня в школе педиком называют!
— Ну набей им морды!
— Не могу…
— А почему?
— А они такие милые…

Саске перед началом тренировки подходит к Какаши-сенсею:
— Можно мне уйти сегодня с тренировки, у меня ангина.
Тот его, понятное дело, отпускает. После занятий Какаши идёт домой и видит его в обществе очаровательного парня.
— Нда, Саске, — укоризненно говорит он. — Я бы на твоём месте с такой ангиной не вылезал из постели…

Фраза: «Профессор завалил Наруто на экзамене» не так страшна, как «Наруто завалил профессора после экзаменов»

Из новостей:
Недавно Хаку и Орочимару вступили в «Клуб любителей любителей пива».

Саске, возвратясь из бани, чуть не плача:
— Больше не пойду с мамкой в баню! Я упал!
— Ну, а мама-то здесь причем? — спрашивает отец.
— А у неё ручки нет, как у Итачи, чтоб держаться…

Учит Наруто Хинату Ойроке-но дзюцу… Идёт мимо Орочимару…
Наруто: Смотри, какое это дзюцу эффективное. ПФ — превращается в девушку…
Орочимару остановился, посмотрел, пожал плечами.

ххх: Ксо. В мире вообще есть парни-яойщики?
ууу: XD Не встречала, не думаю)))
ххх: Блин, значит, я всё-таки девочка Т__Т

ххх: Перехожу в яое на стадию «реал» ^_^
ууу: Гей-порно чтоли смотришь? оО
ххх: Ксо… я вообще-то косплей имел ввиду Т_Т"

xxx: Я ждала много-много сёдзё-релизов манги в День Влюблённых. А выложили много-много яоя…

: Вопрос: как сразить девушку-анимешницу наповал?
: Мм, подарить ей десять томиков манги? :3
: Нет! Скажите ей, что вы — гей!

ххх: она притащила яой… смотреть или не смотреть?..
ууу: монетку брось) если орел — смотри, если решка — не смотри
ххх: а если ребром встанет?
ууу: если встанет, значит ты гей XD

Silver Fork: О, я свою первую яойную мангу помню…
Silver Fork: Что мне потом снилось, я не скажу, но утром…
Silver Fork: не выспалась… в голове вакуум… Прохожу мимо зеркала, мимолётом в него смотрю: «О, сиськи… -_- … О_О???.. А, ну да…»

ххх: я хочу сладкого…
ххх: мороженку…
ххх: пломбир… с орехами… и шоколадной прослойкой…
ххх: и окружить клубничками… а на клубнички взбитые сливки… а потом зелёный чай… с ароматными травами… м… хочу! Т_Т
ххх: и яой. неприменно яой. хD

Для тех кто смотрел «Тёмного Дворецкого»:
Себастьян: господин Грелль почему вы переспали с Гробовщиком?
Грелль: а он мне нравится!
Себастьян: а почему вы переспали с графом Фантомхайвом?
Грелль: и он мне нравится!))
Себастьян: а чего вы улыбаетесь?
Грелль: а ты мне тоже нравишься!)))

@темы: юмор, яой

22:27 

Додзинси делают невозможное возможным
Песня про яой



Изначально это песня А. Петрова «Зов синевы». Слова и исполнение — Потаня, съёмка — Кэт Вязовская

@темы: музыка, видео, юмор

00:47 

Русско-английские стихи

Додзинси делают невозможное возможным
К тебе в гости я зайду
Гляну how do you do?

Не уйти, ты мне поверь, от соблазна винного.
Ты его погонишь в дверь - влезет через window

После этой Stormy night
Кайф великий beer light.

Шум в прихожей…
Муж идёт!
I'm in trouble! Oh, my God!

Весь город спит, глубокий найт
А я не сплю — мне не олрайт

Пятница, работы нет —
Let's go drink, my dear friend!

Windows slowly shutting down —
Ну, пора и по домам!

Говорят, что остров Кипр —
самый лучший money keeper

Don't wait for me, мамо, don't wait for me, тату,
My train is leaving now for far away.
Мене засмоктала багнюка небезпечна,
Пропаща моя доля, зухен вей. (с) ВВ

Тихо падает bucks, мерно тикают clock,
Настроение sucks, словно нюхаю coke!
Залетел свежий air сквозь балконную door.
Мне постричь бы свой hair, да побриться once more.
С похмелка ноет head - был вчера трудный day,
Все какое-то bad, все какое-то grey...
Чем травить себе soul, лучше ставить на luck:
Снять на улице girl, а потом ее fuck.
Настроение nice, но кругом братцы shit,
И повысили price, на Тверской fucking street!
Обломали, блин, кайф, вся надежда на hand
Вот такая, блин, life! Вот такой happy end!
Настроение fine, хоть за окнами cold,
Хоть успехов a little, а уж 30 years old!
Скоро вновь будет spring, будет солнце нам shine,
Будут птицы нам sing, в целом – truly divine!

@темы: стихи, юмор

23:39 

Как Микки подрос)))

Додзинси делают невозможное возможным

@темы: картинки, юмор

00:10 

Люди искусства выражаются :)

Додзинси делают невозможное возможным
1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
9. Не захлебнитесь в собственном таланте!
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры — нет!
11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
15. Уберите свой маникюр с грифа!
16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
26. Мне не место с вами в одной музыке!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас
не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку.

@темы: юмор

10:19 

10 заповедей черногорца

Додзинси делают невозможное возможным
«10 заповедей черногорца» (которский филиал «Китайского лётчика»:

1. Человек рождается утомлённым, чтобы потом всю жизнь отдыхать
2. Люби кровать свою, как самого себя
3. Днём отдыхай, чтобы ночью мог спать
4. Не работай: работа опасна для жизни
5. Если увидишь отдыхающего — помоги ему
6. Работай меньше, чем можешь, а если вообще что-то можешь, пусть другой этим займётся
7. В тени — спасение. Отдыхая в её объятиях, ещё никто не умер
8. Чтобы не умереть молодым, сторонись работы с раннего детства
9. Если у тебя внезапно появится желание работать, сядь и успокойся, оно пройдёт само
10. Если увидишь выпивающих и закусывающих — присоединяйся. А если увидишь работающих — немедленно уходи: их нельзя беспокоить.

@темы: юмор

15:30 

И вновь про работу ;)

Додзинси делают невозможное возможным
Работа в сущности ничем не отличается от алкоголя. И преследует ту же цель: отвлечься, забыться, и спрятаться от самого себя. Работайте! (с)

@темы: юмор

Alea jakta est — жребий брошен

главная