• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:06 

Сказка о лунном лучике

Додзинси делают невозможное возможным
Оригинал взят у l_ahve в l-ahve.livejournal.com/5335.html

Эту сказку написал 12-летний мальчик по имени Мишка. Он уже давно находится в хосписе. С прошлой осени Мишка «отказной» у врачей. Он написал её на школьный литературный конкурс, но это не так важно. «…Важно, что он хочет, что бы его сказку читали. Что бы чувствовали — кому нужно и кто захочет…» Когда Мишка лежал в реанимации ему пообещали, что его сказку будут ещё читать. На сегодня — ему лучше. Но это одно из тех чудес, что мы можем сделать своими руками — что бы исполнилось желание ребёнка и сказка прошла более длиный путь. Мишка заслужил это.

Сказка о лунном лучике


Жил-был маленький золотистый лунный лучик. Он был совсем тонкий, с трудом пробивался сквозь густые тучи. В сумрачном лесу он часто терялся среди веток, и не мог попасть в комнату через окно, если шторы были задернуты. Он мечтал стать таким, как старшие братья — сильные и яркие солнечные лучи, что бы приносить всем тепло, жизнь и радость.

Лучик печалился: «Неужели я всегда буду таким слабым? Что я смогу сделать хорошего?»

Но однажды красивая серебряная звёздочка сказала ему: «Мы с тобой — особенные. Мы умеем светить ночью и дарить миру волшебство. Просто гори от всего сердца и ничего не бойся!»

И лунный лучик побежал по тёмной воде реки и нарисовал сверкающую дорожку. Все птицы, рыбы и даже деревья на берегах залюбовались ею. Потом лучик пробрался в открытую форточку одного дома и ласково погладил по щеке малыша, который увидел сказочный сон. Лучик заиграл на лесной листве и помог заблудившемуся оленёнку найти свою маму.

А к утру он, усталый и счастливый, возвратился домой — в лунный диск. И спрятался там до заката, до следующих подвигов!»

Если вы разместите эту сказку у себя на странице — мы будем очень признательны.

СПАСИБО ОГРОМНОЕ ВСЕМ, КТО ПРОЧИТАЛ СКАЗКУ, КТО РАЗМЕСТИЛ У СЕБЯ — ВСЕМ, КТО ПОМОГАЕТ ДЕЛАТЬ ЧУДЕСА СВОИМИ РУКАМИ!

@темы: помощь, жизнь

15:46 

Классный флешмоб

Додзинси делают невозможное возможным
Классный флешмоб от thomasine

I'm just… something
1. Достаньте свой телефон
2. Откройте входящие сообщения
3. Ответьте на вопросы каждой следующей смской (на 1 — первой смс, на 2 — второй смс и т.д.)


1. Что бы вы сказали, если бы ваш партнер вам изменил?
Доброе утро! Как домой приедешь, перезвони пожалуйста, спрошу что
Во-во, точно надо после измены партнёра спросить кое о чём :))

2. Есть ли у вас лучший друг?
Данный абонент появился в сети
Ну хоть появился лучший друг :)

3. Что вы скажете, если ваш друг попадет под автобус?
Сучёнок, млин… бросил меня тут на полтора часа… нормально вообще?) Нафиг тогда было тащить сюда так рано…
Вот-вот, сначал позвал меня куда-то так рано, а потом попал под автобус и не пришёл ;)

4. Что бы вы хотели сказать вашим врагам?
Я прошёл ЗАГС, потихонечку собирайся, выходи к «Горилке»
А причём ЗАГС? Видимо мужчине прошедшему ЗАГС уже ничего не страшно, особенно если он идёт в алкогольный магазин)

5. Что говорит вам мама на ночь?
Во сколько ты сегодня будешь?
Очень актуальный вопрос на ночь глядя)))

6. Что вы закричите, выиграв миллион?
У меня такое ощущение, что развращаю малолетних… На свиданке был, ему 21… в губы поцеловал меня, так забавно это)))
Обратите внимание, 21 это даже по законам Российской империи возраст совершеннолетия ;)

7. Какие слова вы скажете богу, если встретитесь с ним?
Я тоже не дома
Глубокомысленно)

8. Что вы хотите услышать больше всего?
Код верификации вашего номера телефона
О да, это важная штука)

9. Какие будут ваши последние слова в жизни?
650 рублей. К следующей среде верну. Плати лучше в центральной
О, Господи, это же почти мошенничество) Зная, что умираешь просить денег в долг, обещая вернуть их к следующей (ну какая ещё следующая;)) среде;)

@темы: флешмоб

02:39 

Тесты / Ваше политическое кредо

Додзинси делают невозможное возможным
Поздравляем!!! Вы — либеральный демократ
Вы либеральный демократ. image Ваш пра-прадед был способен запросто снести любую коронованную голову, но с тех пор много изменилось. Эра революций кончилась. Теперь каждый гражданин имеет избрать в парламент своего депутата и влиять на принятие законов. Все в государстве идет по закону и по порядку. Каждый может купить, продать и обменять все что хочет и заработать себе на жизнь, если не нарушает законов и не навязывает силой своего мнения. Если при этом одни живут лучше, другие хуже, одним все удается, а другие в нищете, то это результат их собственного выбора. Для нас главное, чтобы все было законно и без насилия.
Пройти тест

@темы: тест

11:12 

Скорбим о погибших в минском метро

Додзинси делают невозможное возможным
18:12 

Звуки природы

Додзинси делают невозможное возможным

 




Стащил у thomasine ;)


@темы: игра

19:09 

Стихи от Альтаира

Додзинси делают невозможное возможным
Крыша примерила бантик и нежно шурша на прощанье
Резво сползла, помахав черепицей — не жди!
У-у-у! Вертихвостка! Вернётся — пришпилю гвоздями!
С бантиком вместе! И больше в пампасы ни-ни!

Стихи от Альтаира с «Лагуны»

@темы: Лагуна

20:58 

Украинским геям и лесби вновь запретили менять пол

Додзинси делают невозможное возможным
Минздрав Украины издал новые правила по изменению пола, которые не пересматривались 15 лет. В частности, государство «возраст согласия» был снижен с 25 до 18 лет. В тоже время документе, подписанном министром здравоохранения и зарегистрированном Минюстом, имеются ряд дискриминационных ограничений.

Во-1, теперь коррекцию половой принадлежности можно проводить не ранее, чем его дети (при их наличии) достигнут совершеннолетия. Во-2, от лицо, меняющее пол, обязано сначало расторгнуть законный брак, в котором он состоит (если состоит).

Но самое неожиданное, что из обновлённого перечня противопоказаний не был исключён «гомосексуализм». Получается, что мужчины и женщины гомосексуальной ориентации, которые нуждаются в смене пола по медицинским показаниям, будут по прежнему лишены возможности это сделать. Таким образом, сменить пол в Украине могут только гетеросексуальные граждане, что является явным абсурдом.

@темы: ЛГБТ, гей, лесби, права человека, право

22:27 

Додзинси делают невозможное возможным
Песня про яой



Изначально это песня А. Петрова «Зов синевы». Слова и исполнение — Потаня, съёмка — Кэт Вязовская

@темы: музыка, видео, юмор

18:42 

История из жизни…

Додзинси делают невозможное возможным
История из жизни, рассказанная на «Лагуне» karlson59.

Жил-был артист. Немолод, некрасив, неказист даже. Да и голосу особенного у него не было (а работал он в оперетте, где голос — важен). Но была в нём такая энергетика!.. Что народ ходил не на красавцев с отличными голосами, а на этого комика. И зрительницы всех возрастов, от почтенных театралок с дорогими букетами, до молоденьких девиц со скромными «три гвоздички», засыпали его цветами, оставляли в букетах записочки с пламенными признаниями и контактной информацией. Он был таким обаятельным, что даже примы и премьеры не злились на него, и театральные склоки обтекали его стороной.

А ещё? Ещё… Многие, начиная от скромных балетных до молодых артистов — мечтали оказаться в его постели. Тем более, что место ммм… «фаворита» оказалось вакантным после отъезда в Россию премьера, которого он заметил в хоре начинающих и воспитал до звезды театра.

Новый фаворит тоже был выбран из хористов. Удивительный голос, красота, именно театральная красота (а это две разные вещи, между прочим. порой красавец по жизни выглядит на сцене бледным уродцем, а артист с очень скромными данными на сцене та-а-а-акой ослепительный красавец-секси, что у зрительниц учащенно начинает биться сердце, как только он выводит: «Устал я греться у чужого огня…»). Вот, ему завидовали! Завидовали люто и зло, но… авторитет комика был непререкаемым. «Этого зайца не трогайте, он — мой…»

Кем был парень для комика? Скорее всего «Ты, любовь моя последняя». Ну а комик для парня? Тут вся труппа была совершенно уверена: «Парень делает карьеру через постель», потому с любовью и заботой доносили, кто письмом подмётным, кто в приватной беседе, с кем и когда был замечен парень, как смотрел и как улыбался…

Террариум единомышленников, что возьмёшь…

Добеседовались.

В один из вечеров даже пришлось спектакль отменять, за полчаса до спектакля обнаружили комика в гримёрке лежащим на полу. «Скорая» поставила диагноз: инсульт.

Положили его в правительственную больницу, чай народный артист республики, на весь театр один такой.

Сначала посещали его, сочувствовали, фрукты и цветы приносили. А, когда, парень забрал его домой, первое время навещали. Но, диагноз был неутешителен — паралич, а это — кормить с ложечки, судно подставлять, бельё менять, не для всякой чувствительной души такая картина. Местком-партком поначалу собирался сиделку нанять, а потом как-то и забылось, закрутилось.

Оперетта и тяжелая болезнь — диссонируют.

По первости ещё продолжали тихо артиста кушать, потом стало неинтересно. Главреж в новых постановках роли ему не давал, старые потихоньку сходили со сцены. А потом старые поклонники комика нашли ему работу во дворце культуры ветеранов, хором руководить.

Как-то, уже где-то через год, пришел он в театр, просил помочь с похоронами, умер любимец публики. Кто скидывался, кто отводил глаза, но похоронили.

До последнего вздоха он был с (я, вот задумался, неужели только жалость? Пожалуй, нет!) любимым.

Потом спрашивал у приятеля — артиста труппы, а эту историю мне рассказали параллельно друг комика и он, какова дальнейшая судьба того парня. Артист пожал плечами, некогда ему такой чушью голову забивать…

@темы: Лагуна, жизнь, истории

19:57 

Мнение о порнографии

Додзинси делают невозможное возможным
Мнение о порнографии моего виртуального знакомого, белорусского гей-блогера Sunshine:

Порнография — это искусство столь же древнее, сколь и уважаемое. Личные пристрастия тут ни при чём — но как только появляется размахивающий хоруговью или зелёным знаменем джентльмен или леди, требующие запретить мерзость — мне мерещится что-то ужасное. Нечто, намного ужаснее порнухи.

Если ты не желаешь, чтобы твой ребёнок видел порнографию, научи его разнице между порнографией и эротикой. Я не призываю начинать с Тинто Брасса, достаточно античных скульпторов. Покажи ему истинную эротику, научи его любить и уважать человеческое тело, ценить красоту и совершенство каждой линии — и тогда порнография станет ребёнку просто неинтересной.

Это как люди, уважающие Агату Кристи никогда не возьмут в руки роман Дарьи Донцовой.

@темы: жизнь, мысли

20:52 

Яой юмор

Додзинси делают невозможное возможным
1: у тебя на лбу написано «кавай»
2: когда спокойный — да
1: а когда пьяный — написано «яой»

xxx: а тебе что больше нравится? яой или юри?
yyy: нууу… это смотря в чём участвовать…

— Та нет, я думаю это нормально если она по 15 часов в день смотрит какие-то странные мультики. Так что проблем нет.
— Мультики… Анимэ что ли?
— Ну да наверно.
— …а в мужском роде она о себе не говорит, случайно?
— Ну, бывает. К чему ты клонишь?
— У тебя шансов нет. Смирись.

Она: они оба такие ня, эти Юки и Шиндо
Он: извращенция гомосятиновская…
Она: ДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ^_^

Сиби: У меня от моих друзей-натуралов нет никаких секретов.
Томоки: Значит они уже знают про твои 43 гига яоя?
Сиби: ^_^'

ххх: лан пойду 5см в сек брать у друга =)
//Если Вы поняли, о чём тут речь, то Вы либо просто анимешни(к\ца), либо яойщи(к\ца) ^_^

С форума.
Тема «С кем вы бы занялись сексом из анимешных персонажей :D»
narsil: Девочки, зря вы так. Половина из перечисленных вами мальчиков не дадут, потому что они педики :Р

necpwnz: Ты скрытый яойщик!
GoozzZ: Не правда!
GoozzZ: Не скрытый!..

xxx: был сегодня у друга
xxx: у него с матерью один бук
xxx: закачал ему хентай
xxx: а его матери закачал яой
xxx: вот не знаю, они нашли уже или нет

xxx: Какой ты милый)) Давай встретимся, а?
yyy: Хорошо, но сначала я задам тебе несколько серьёзных для меня вопросов. Прошу, ответь на них чесно.
xxx: Конечно =)
yyy: Тебя интересуют другие девушки?
xxx: Ты что, конечно нет!
yyy: А женственные парни?
xxx: Нет, я нормальная!!
yyy: Сексуальные отношения с детьми?
xxx: Да что у тебя за вопросы? =((((
yyy: А секс с щупальцами?
xxx: Да что с тобой такое?!!!
yyy: Итак, ты не любишь ни яой, ни юри, ни лоликон, ни тентакли. Ну и о чём мы будем говорить при встрече?

ink: …А ещё можно с друзьями играть на пиво, кто за меньшее число переходов доберётся из одной условленной точки Википедии до другой ^_^
Например, от статьи про Аристотеля до статьи про яой можно дойти за 10 переходов. чтобы все посоревновались

ххх: как думаешь, от чего вымерли динозавры?
ууу: ну, мой левый моск думает, что они начали смотреть какое-то аниме и, досмотрев где-то половину, япошки решили дальше не рисовать это аниме… (знаешь сама, какой ШОК!!!), а правый моск думает, что пересмотрели яоя ^^ и стали придерживаться данной ориентации х)

Чиби Саске
папка Юри 38 мб, хентай 41 мб, а яой не палится и говорит что в папке больше 30 мб XD

ххх: У Игоря сломалась микроволновка и пищит когда хочет.
ууу: И что?
ххх: А то. Слушай. Сижу я на кухне. Заходит Нао. Микроволновка ей: «Пи-пи», привет, мол. Нао удивилась, но тоже говорит, мол, и тебе привет. Сидим, курим. Вдруг микроволновка опять как заверещит! «Пи-пи-пи!!!» Ну, Нао не растерялась. Отвечает: «У меня дела нормально. У тебя как?». Я ржу. И чё ты думаешь?
ууу: Чё?)))
ххх: Микроволновка снова пищит. Видимо, отвечает, что дела хорошо.
ууу: XDDD
ххх: Так это еще не всё! Мы прифигели, молчим. И тут меня осеняет. Я спрашиваю: «Микроволновка-сан, а хотите, мы вам яой покажем?..». ТАК ЭТА ЗАРАЗА РАЗА ТРИ ПРОПИЩАЛА!!! Мол, хочу, канешно!!!
ууу: Мать! о.О
ххх: А теперь представь сцену. Я и Нао втихую прём по темному коридору мимо комнаты, где сидят пацаны. С микроволновкой под мышкой.
ххх: И на диване сидим втроем: я, Нао и между нами она XDDD И в моменты поцелуев и яойных сцен эта сцука СНОВА ПИЩИТ!!!
ууу: Больше не буду ничего в микроволновках греть, млин... ><

Я: Что смотришь? ^___^
Дима: Не скажу! А ты не догадаешься!
Я: Дай мне подсказку, и я отгадаю.
Дима: Ладно. Первая часть этого односерийного аниме про 32-хлетнего дядьку. Вторая часть этого односерийного аниме про кролика.
Я: Пополнение в наших рядах яойщиков!
Дима: Только попробуй кому сказать — башку снесу!
Я: Да, накажи меня, я плохой мальчик…
Дима: Т___Т

xxx: читал на днях яойные додзики, рядом брат сидел
yyy: он же по части хентая
xxx: я тоже так думал. но ты не представляешь…
xxx: он попросил меня читать молча
xxx: потому что когда я кричу «горько!» после поцелуев, он не может сосредоточиться и понять, кто сверху ))

Э.: Ой, яой-яой, не яой меня…
Ф.: Ня!
Э.: Не яой ме…
Ф.: НЯ!
Э.: И моего коНЯ!

Встретились в баре Изумо и Котетсу.
— Привет!
— Привет.
— Ты симпатичный:)
— Ты тоже!
— Ты голубой?
— Нет. А ты?
— Тоже нет.
Вместе:
— Какая жалость!

Услышал разговор трех мальчишек лет 7-9, Катающихся на велосипедах.
xxx: Давайте играть в милиционеров. Ты будешь милиционером.
yyy: Я не буду!
zzz: Я тоже не буду!
yyy: Дававайте лучше в гомосеков… как вчера…

У меня в классе была вот такая ситуация, я тогда ещё яойщицей не была, но всё равно ржачно было=)
Было у нас два мальчика, Л и А. Л брал на перемене у А телефон посмотреть, отдаёт и А «покопавшись» в в телефоне, обнаруживает какой-то глюк. Далее на весь класс, поскольку зашла учительница и все заткнулись.
Л — ДА НЕ ИЗМЕНЯЛ Я ТЕБЕ!!! *имелись в виду настройки телефона, но мы-то с вами прекрасно понимаем ситуацию!*
Весь класс дружно выпадает в осадок секунд на десять, после чего так-же дружно начинает ржать!XD XD XD

В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
-Девушка, а у вас парень есть?
-Нет пока нету, говорит девушка и кокетливо улыбается
-А у меня есть, бе-бе-бе...

— Мама, я женюсь!
— На ком?
— На Соби!
— Но он же мальчик!
— Ни фига себе мальчик… 20 лет

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!

Поцелуйчики в строю!!!

— Видел вчера твоих родителей… Классные мужики!

— Сплетням верить нельзя! Мне вон говорили, что муж изменяет. А я взяла да проверила. Нет! Не изменяет! Он всё время только с другом своим вместе… На рыбалку, в кино, в лес, в театр и всегда вдвоём, без баб. Они даже спят вместе!

ххх: ХВАТИТ СПОРИТЬ!!!
xxx: South Park — сёнэн-ай и ниипёт! >_<

xxx: ты что, опять аниме смотришь?
yyy: а откуда ты знаешь, что яой?
yyy: упс...

xxx: Еду как-то в маршрутке, передо мной сидят две девчонки (лицами ко мне - маршрутка старая, в таких сиденья друг напротив друга). Одна второй увлечённо объясняет, мол, «Яой — это когда М+М, юри — это когда Ж+Ж… А хентай… это как бы слияние двух полов…». Тут она, видимо, понимает, что я ошарашено на неё смотрю, и быстренько так, краснея, добавляет «ну, плитки и линолеума, в смысле…»
xxx: Х_х

Описание: Хмм, с описанием проблема. Если вы смотрели предыдущие две части, то вам ничего объяснять не надо. Если же нет, то в двух словах: это фильм, повествующий о нелёгкой жизни подростков в жестоком буржуазном обществе, о попытках найти своё место в жизни, о настоящей дружбе и чести. И ещё там мальчики трахаются! И даже втроём!

ххх: Между прочим, говорят все яойные додзи наполнены глубоким смыслом…
ххх: Только вот зачем? xD

— Я выбрал себе девушку.
— Да? Поздравляю!
— Но она выбрала другого.
— Хм… И как же тогда?
— Но зато этот другой выбрал меня!

— Как тебя зовут?
— Для родителей Лёша, для друзей Света.

— Ой, гляди, какое свадебное платье! Примерь…
— Да нет.
— Чего ты? Как раз твой размер!
— Да неудобно…
— Чего неудобно-то?.. Зайдёшь в кабинку и примеришь…
— Вова, отстань, какое ещё свадебное платье — я с утра не брился!

Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, так называемых, девушек, ждёт, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.

Пацан стоит у зеркала и духарится:
— Это для Ани, пшикает дезодарантом под левой подмышкой…
— Это для Кати, пшикает под правой подмышкой…
— Это для Лены, пшикает грудь…
— Это на всякий случай, пшикает под яйца…
Резко передёргивая руку пшикает жопу:
— А случаи бывают всякие.

Мой сын с детства был немного странным. Я был практически уверен, что он станет педиком. Однако он им не стал! Он стал нормальной женщиной.

— Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм — это нормально?
— Ну да, в принципе, нормально…
— Алло, мама?.. Да-да, у меня всё нормально!

Заходит Красная Шапочка к бабушке, а там Волк у зеркала крутится в бабушкиной ночной рубашке и губы красит. Красная Шапочка ему и говорит:
— Ты чего это, серый?
А он отвечает томным голосом:
— А я уже и не совсем серый…

Из школьных сочинений:
Закупы - это кpестьяне, пеpиодически отдававшиеся князю.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
А на груди у него была белая мошонка (правильно — манишка)

Разговор отца и сына:
— Сынок, не увлекайся в столице мальчиками.
— Ну, что ты, папа, как можно!
— Как можно — я тебе вчера показывал, но всё равно не увлекайся.

Надпись на заборе: «Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + жена = любовь!»

Сидят два парня в парке, скучают. Видят — идёт такой пай-мальчик в очках, со скpипкой и ест моpоженое. Один думает «сейчас подколю» и говорит:
— Мальчик, а мальчик, дай лизнуть!
Мальчик:
— Да ну, штаны снимать неохота!

Теперь, если 2 мальчика играют в ковбоев, становится тревожно…

— Почему женщины не могут найти нежных, заботливых и любящих мужчин?
— Потому что у всех нежных, заботливых и любящих мужчин уже есть свои нежные и заботливые.

— А у меня есть открытка с двумя собачками! — сказал один мальчик другому.
— А у меня есть открытка с тремя кошечками! — ответил второй первому.
А потом родители ушли, и мальчики потрахались без глупых базаров.

— Что лучше — родиться негром или голубым?
— Лучше — негром. Не нужно признаваться родителям.

Саске (ехидно): — Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил.
Наруто (ещё ехиднее): — Я-то выходил, а ты чего остался?

Тоби и Дейдара ночуют в одном номере. Тоби:
— Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
— Почему?!
— А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
— Ну и что?!
— А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!

Едут в поезде Темари, Сакура, Наруто, Саске и Шикамару. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним — звук удара по лицу.
Сакура думает: — Вот её, целуют… Нет бы меня поцеловали!
Темари думает: — Ишь ты, Целуются где попало!
Шикамару думает: — Еще раз в тоннель заедем — ещё раз поцелую!
Саске думает: — Ещё раз поцелует — ещё раз врежу!
Наруто думает: — Ещё раз врежут — на следующей остановке сойду!

Два симпотичных мальчика целуются.
Девушка 1: Фу! Геи!
Девушка 2: Эххх… Жалко! Геи!
Девушка 3: ЯОЙ!!!!!!!!!!

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Недорого.

Рики: — Ясон, ты меня любишь?
Ясон: — А что же я по-твоему делаю?!

— Зой, а знаешь, о чем я думаю?
— Знаю, Нефрит!
— У-у, какой же ты развратный…

Зойсайт говорит Джедайту:
— Кунсайто-сама меня изнасиловал.
— Иди и съешь лимон, — отвечает Джедайт, не отрываясь от книги.
Оскорбленный Зой некоторое время молчит, но через некоторое время возвращается к этому же известию:
— Меня изнасиловали!
— Иди и съешь лимон!
— Причём тут лимон?!
— Потому что у тебя лицо слишком довольное.

Правило Яойщика: «Все люди мужского пола — скрытые гомосексуалисты…»
Уточнение усталой дамы, далеко за 30, все ещё не замужем: «…или импотенты»
Уточнение Гоблина: «На Россию это правило не распространяется»
Поправка Господа Бога: «На Россию вообще никакие правила не распространяются!»

Получив стрелу Купидона в зад, он стал гомиком.

Приходит маленький мальчик домой и говорит:
— Мама, меня в школе педиком называют!
— Ну набей им морды!
— Не могу…
— А почему?
— А они такие милые…

Саске перед началом тренировки подходит к Какаши-сенсею:
— Можно мне уйти сегодня с тренировки, у меня ангина.
Тот его, понятное дело, отпускает. После занятий Какаши идёт домой и видит его в обществе очаровательного парня.
— Нда, Саске, — укоризненно говорит он. — Я бы на твоём месте с такой ангиной не вылезал из постели…

Фраза: «Профессор завалил Наруто на экзамене» не так страшна, как «Наруто завалил профессора после экзаменов»

Из новостей:
Недавно Хаку и Орочимару вступили в «Клуб любителей любителей пива».

Саске, возвратясь из бани, чуть не плача:
— Больше не пойду с мамкой в баню! Я упал!
— Ну, а мама-то здесь причем? — спрашивает отец.
— А у неё ручки нет, как у Итачи, чтоб держаться…

Учит Наруто Хинату Ойроке-но дзюцу… Идёт мимо Орочимару…
Наруто: Смотри, какое это дзюцу эффективное. ПФ — превращается в девушку…
Орочимару остановился, посмотрел, пожал плечами.

ххх: Ксо. В мире вообще есть парни-яойщики?
ууу: XD Не встречала, не думаю)))
ххх: Блин, значит, я всё-таки девочка Т__Т

ххх: Перехожу в яое на стадию «реал» ^_^
ууу: Гей-порно чтоли смотришь? оО
ххх: Ксо… я вообще-то косплей имел ввиду Т_Т"

xxx: Я ждала много-много сёдзё-релизов манги в День Влюблённых. А выложили много-много яоя…

: Вопрос: как сразить девушку-анимешницу наповал?
: Мм, подарить ей десять томиков манги? :3
: Нет! Скажите ей, что вы — гей!

ххх: она притащила яой… смотреть или не смотреть?..
ууу: монетку брось) если орел — смотри, если решка — не смотри
ххх: а если ребром встанет?
ууу: если встанет, значит ты гей XD

Silver Fork: О, я свою первую яойную мангу помню…
Silver Fork: Что мне потом снилось, я не скажу, но утром…
Silver Fork: не выспалась… в голове вакуум… Прохожу мимо зеркала, мимолётом в него смотрю: «О, сиськи… -_- … О_О???.. А, ну да…»

ххх: я хочу сладкого…
ххх: мороженку…
ххх: пломбир… с орехами… и шоколадной прослойкой…
ххх: и окружить клубничками… а на клубнички взбитые сливки… а потом зелёный чай… с ароматными травами… м… хочу! Т_Т
ххх: и яой. неприменно яой. хD

Для тех кто смотрел «Тёмного Дворецкого»:
Себастьян: господин Грелль почему вы переспали с Гробовщиком?
Грелль: а он мне нравится!
Себастьян: а почему вы переспали с графом Фантомхайвом?
Грелль: и он мне нравится!))
Себастьян: а чего вы улыбаетесь?
Грелль: а ты мне тоже нравишься!)))

@темы: юмор, яой

17:04 

Интернет. Кто вы в сети?

Додзинси делают невозможное возможным
Мой результат теста
Интернет-исследователь
Я могу найти в интернете любую, даже саму редкую информацию: поиск заблудших байтов для меня сродни интеллектуальному приключению. Для меня дело чести узнать, сколько свинины производится в Иране, в каком городе похоронен Ктулху или с кем спала внучка Ницше. Я — прирождённый интернет-следопыт.

При желании я могу стать незаменимым писателем и редактором «Википедии» или производителем рефератов и диссертаций, подрывающих основы национального образования. Я — доктор Хаус интернет-расследований, способный за несколько минут выяснить всю «историю болезни» какого-нибудь засекреченного олигарха или чиновника, включая стоимость его яхты и имя любовницы, а немного покопавшись, я разрою его секретный профайл на «Одноклассниках». Моё призвание в интернете — раскопки.

@темы: тест

23:06 

Что делать, если вас похитили инопланетяне

Додзинси делают невозможное возможным

@темы: видео, юмор

23:50 

Я пират широкого профиля)))

Додзинси делают невозможное возможным
SmartMoney
Пират ли вы?

Вы пират широкого профиля.
срок

SmartMoney, рассмотрев все обстоятельства дела, учтя как отягчающие (подчеркнув характер рецидивности совершенных преступлений и умышленность совершенных деяний), так и смягчающие вину обстоятельства (ваше чистосердечное признание), положительные характеристики, путем частичного сложения наказаний и, руководствуясь сложившейся судебной практикой, определил Ваш приговор: штраф 1 миллион рублей и год тюрьмы.

Пройти тест



Некоторые вопросы вызвали затруднения. Например, про голливудские блокбастеры или американские сериалы. Ну не смотрю я их, не смотрю. Пришлось ответить законопослушно))

@темы: тест

15:20 

Magic Button

Додзинси делают невозможное возможным
Плохое настроение? Загляни сюда и нажми Magic Button — Волшебную кнопку «Сделать всё хорошо»)))

@темы: юмор, прикол

17:26 

Гомофобы пытаются защищаться)))

Додзинси делают невозможное возможным
Много шума наделали в прошлом году случаи самоубийств ЛГБТ-подростков, затретированных своими «натуральными» сверстниками при попустительстве взрослых. И вот появился в интернете новый проект BulliedByGays«Затретированные геями».

О сайте
Из-аз того, что много внимания СМИ уделяется самоубийств молодых геев и лесбиянок, мы решили создать список гетеросексуальных детей, которые подвергались унижениям со стороны геев и лесбиянок, пока они были вынуждены принимать их собственную жизнь.

Проверьте позже, чтобы увидеть, если мы обнаружили ваш случай, чтобы добавить его в список.


И далее — список из десяти пунктов. Пустых пунктов. Видимо случаев пока не обнаружено.

@темы: ЛГБТ, гей, гомофобия, права человека

16:02 

Викторина: Коты и зайцы

Додзинси делают невозможное возможным
logo

Викторина

Коты и зайцы

Мой результат:
10 правильных ответов из 14.

Замечательный результат!
В наступившем году с вами будет кот.
Относитесь к нему с уважением, ведь кот — древнее неприкосновенное животное.

Пройти эту викторину


@темы: тест

19:43 

Тест на уровень гедонизма

Додзинси делают невозможное возможным
Тест на уровень гедонизма
Пройти тестРезультаты
Скорее гедонист, нежели аскет
Баллов: 18 из 26 (69%)
 
Вы любите вкусно поесть, иногда напиться, пообщаться с приятными людьми и так далее. Про Вас можно сказать, что «ничто человеческое ему не чуждо», однако помните, что настоящий человек это человек разумный, человек социальный. Думайте о других людях, помогайте им добиваться жизненных целей. Старайтесь жить конструктивно, рационально решая возникающие проблемы. Для Вас главная опасность — скатиться в глубокий гедонизм.

@темы: тест, я

16:53 

Суровые реалии

Додзинси делают невозможное возможным
Сказ про то как девочки-яойщицы встретились с суровыми реалиями жизни ;)))

СМОТРЕТЬ

@темы: яой, юмор

21:39 

Секс-символы из диснеевских мультфильмов

Додзинси делают невозможное возможным
Секс-символы из диснеевских мультфильмов. Интерпретация от David Kawena

Каждому поколению — свои секс-символы. Боярский и Пугачёва, Ричард Гир и Мадонна, Том Круз и Анджелина Джоли, Дима Билан и чёрненькая из «ВиаГры»... А для самых маленьких — русалочка Ариэль и весёлый проказник Питер Пэн. Правда, мультперсонажи не выглядят как секс-символы, но если бы они жили в современном мире, пусть и мультяшном, и снимались бы в эротических фильмах... Иллюстратор David Kawena представил, что бы тогда случилось, и создал целую серию эротических фотоснимков диснеевских мультперсонажей.


Смотреть и читать дальше

Галерея Disney Heroes от David Kawena полностью здесь


Источник: «Вечерком»


 


@темы: фото, юмор

Alea jakta est — жребий брошен

главная