Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Дневник пессимиста, который пытается быть оптимистом
Всё, что нужно человеку, это мотивация. Цель. Жизнь без цели убивает
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:38 

ФФ (фантазия физиков)

Додзинси делают невозможное возможным
Мне нравится фантазия физиков: очарованный омега-барион, странный кварк, возбуждённые состояния частиц

@темы: интересности

10:21 

Кто сидит у вас под ёлкой?

Додзинси делают невозможное возможным
14:22 

С Новым годом! Всем подарков!

Додзинси делают невозможное возможным

@темы: Новый Год

10:23 

Йольский кот идёт к вам

Додзинси делают невозможное возможным
Рассказывают, живёт такой зверь — Йольский кот. Он огромен, пушист и прожорлив. Он гуляет ночью и хватает всех зазевавшихся лентяев. На них Кот охотится тёмными ночами, как на мышей, и точно знает, как отличить бездельников: они встречают праздник в старой одёжке. Кто не напрял, не наткал, тому не в чем щегольнуть в праздник. А значит все, кто не обзавёлся к Йолю новой шерстяной одёжкой, достанутся Йольскому Коту. Их он поймает и сразу съест!


Встретить своего йольского кота

15:30 

И вновь про работу ;)

Додзинси делают невозможное возможным
Работа в сущности ничем не отличается от алкоголя. И преследует ту же цель: отвлечься, забыться, и спрятаться от самого себя. Работайте! (с)

@темы: юмор

10:19 

10 заповедей черногорца

Додзинси делают невозможное возможным
«10 заповедей черногорца» (которский филиал «Китайского лётчика»:

1. Человек рождается утомлённым, чтобы потом всю жизнь отдыхать
2. Люби кровать свою, как самого себя
3. Днём отдыхай, чтобы ночью мог спать
4. Не работай: работа опасна для жизни
5. Если увидишь отдыхающего — помоги ему
6. Работай меньше, чем можешь, а если вообще что-то можешь, пусть другой этим займётся
7. В тени — спасение. Отдыхая в её объятиях, ещё никто не умер
8. Чтобы не умереть молодым, сторонись работы с раннего детства
9. Если у тебя внезапно появится желание работать, сядь и успокойся, оно пройдёт само
10. Если увидишь выпивающих и закусывающих — присоединяйся. А если увидишь работающих — немедленно уходи: их нельзя беспокоить.

@темы: юмор

10:32 

Насколько ты добрый

Додзинси делают невозможное возможным
22:12 

Singin' in the Rain

Додзинси делают невозможное возможным
Перевод песни Singin' in the Rain
Автор перевода — Инна Заикина

Я пою под дождем
Просто пою под дождем
Какое восхитительное чувство
Я снова счастлив
Я смеюсь над облаками
Такими темными в высоте
Солнце у меня в сердце
И я готов к любви
Позволь штормовым облакам гнаться
За всеми
пойдем с дождем
У меня улыбка на лице
Я иду вниз по переулку
С веселым припевом
Просто напевая
Напевая под дождем

Танцую под дождем
Я снова счастлив!
Я пою и танцую под дождем!

Я танцую и пою по дождем...

Почему я улыбаюсь
И почему я пою?
Почему сентябрь
Кажется солнечным, как весна?
Почему я встаю
Каждое утро и начинаю?
Счастливый и с поднятой головой
С радостью в сердце
Почему каждое новое задание
Лишь пустяк?
Потому что я живу
Жизнью, полной тобой

@темы: песенка

19:27 

Стишок ;)

Додзинси делают невозможное возможным
Вышел мальчик из аптеки,
Рядом были гомосеки.
Вжик-вжик-вжик…
И мальчишка не мужик

@темы: стишок

16:23 

Колыбельная на новый лад [не моя ;)]

Додзинси делают невозможное возможным
Автор: Маля

Спи, моя радость, усни
В шуме кровавой резни.
Стонут враги у ворот,
Дёгтем намажут им рот.
Пушки так громко палят,
Будят всех малых ребят.
Глазки скорее сомкни,
Им не дожить до зари.

Спи, моя радость, усни,
Меч под подушку клади.
Стражники старые спят,
Фрейлины мило кричат…
Купец считает барыш,
Узник сожрал в обед мышь,
Глазки скорее сомкни,
А завтра трон займёшь ты…

@темы: стихи

11:55 

12 самых странных желаний клиентов секс-индустрии (18+)

Додзинси делают невозможное возможным
12 откровений работников секс-индустрии, которые, как минимум, заставят вас озадачиться.

1. Некоторое время я работал ди-джеем в стрип-клубе… К нам постоянно приходил чувак, который просил наших девчонок писать для него в бутылочку и платил за это 200$. Так было несколько раз, пока одна из стриптизерш не попросила бармена пописать вместо нее. Клиент понюхал мочу, сказал, что это мужская моча и ушел. Больше он не появлялся".
2. В моей практике был парень, которые снимал с меня туфли, клал меня на стол, доставал стоматологические инструменты и начинал свой смотр. Вот только он осматривал он не зубы, а мои ноги. Он делал это целый час: проверял наличие кариеса, зубного камня и так далее. Это был мой лучший клиент. Я просто лежала и отдыхала. Он даже не вытаскивал свой «ствол» из штанов.
3. Клиент хотел, чтобы я ошпаривала его в ванной до тех пор, пока он не отключится, а затем откачивала его и начинала все сначала. Конечно же, я отказалась
4. Пару лет назад я работала стриптизёршей. Самым странным случаем за всю мою работу был парень, которые заказал приват-танец и попросил меня станцевать на его члене. Надо сказать, что на мне были острые высокие шпильки. Но желание клиента — закон
5. Меня попросили прибраться в квартире
6. Однажды меня попросили нарисовать на лице смешную монобровь, потом он попросил нанести грим клоуна. Но это было не все: он нарисовал на моих сосках вампирские клыки. Получились «вампирские груди». Вы думали это конец? Нет! Он продолжил рисовать на моей «киске»: нарисовал там глаза, нос и улыбающийся ротик
7. Один парень просил меня каждую недель бить ему по «колокольчиками». С размаха. Ногой. В сапогах. Сначала я била не в полную силу, но потом разошлась. Для меня это была отличная разрядка
8. Один из моих клиентов все время приходил с пластиковым мусорным пакетом. Он просил подержать его, пока сам он собирал туда всякий мусор. Потом он брал у меня пакет и уходил
9. У меня была клиентка 50-ти лет, она просила меня сесть вместе с ней в кресло-качалку. Мы раскачивались в кресле, и я лизал ей соски, как она попросила, пока она теребила мои волосы. Это было очень странно
10. Я работала официанткой в стрип-клубе. Как-то ко мне подошел парень и спросил можно ли потереть рукой локти стриптезерш
11. Моя соседка по комнате работала в секс-шопе. Она рассказывала, что в ее магазин пришел молодой человек и попросил продать ему ее потные носки. Он заплатил за них 100 $
12. Однажды клиент заказал 7 девчонок, чтобы они просто постояли у стены, пока он оттягивался под музыку

Источник: elitedaily.com

@темы: странное, психо

21:29 

Приятного аппетита на разных языках

Додзинси делают невозможное возможным
По-каталонски — Bon profit!
По-хорватски — Dobar tek!
По-датски — Velbekomme! (Вильбикоме, означает дословно «Чтоб тебе стало хорошо!»)
По-голландски — Smakelijk eten!
По-французски — Bon appetit! (бон аппетИ)
По-немецки — Guten appetit!
На иврите — Bete’avon! (Бетеавон, с ударением на последней гласной)
По-эстонски — HEAD ISU! (хэад ису!)
По-итальянски — Buon appetito!
По-японски — Itadakimas! (итадакимас)
По-корейски — Mani deuseyo!
На китайском (мандарине) — цы, на кантонском диалекте — сег фан (seg fan, дословный перевод — «ешь рис»)
По-литовски — Gero apetito!/Skanaus! (Сканаус)
По-латышски — LABU ESTGRIBU!
По-гречески — Kale orexe! (КалИ Орекси!)
По-персидски — Noosh-e jan!
По-польски — Smacznego! (Смачнего)
По-португальски — Bom apetite! (Бом апетит, М носовой звук что-то между М и Н, а Т твёрдое), или Bom proveito (Бом провейто, что-то типа «Чтобы хорошо пошло!»)
По-исландски — Герз-усер аз гузу! Ответ — сам-улезешь («и вам того же»)
По-сербски — Prijatno!
По-испански — Buen provecho! (Буэн провэчо)
По-шведски — Smaklig mеltid!
По-турецки — Afiyet olson!
По-белорусски — Смачна есці! Или Прыемнага Апетыту (буква г читается ближе к h )
По-болгарски — Добър апетит!
По-английски — bon appetit в Англии, Enjoy your meal! have a nice meal в США, ещё есть чудовищный сленговый вариант — grub`s up! и, вроде бы, come and get it!
По-фински — Hyva ruoka halua!
На идише — Est gezunterhayt!
По-украински — Смачного
На румынском и молдавском — Пофтэ Бунэ
На армянском — Бари ахоржак
По-турецки — Афьет Олсун (ударение на последних слогах)

@темы: этикет

12:10 

18 абсурдных американских законов о сексе

Додзинси делают невозможное возможным
Закон суров и смешон 😜

1. Поза 69 запрещена в Теннесси и в Оклахоме. Нарушение карается штрафом в $2500 или лишением свободы на год.
2. В том же Теннесси, в городе Дайерсберг, девушкам запрещено звонить и приглашать парней на свидание.
3. А ещё в Теннесси школьникам запрещено держаться за руку в здании школы.
4. А в Оклахоме к тому же в барах запрещено делать вид, что вы занимаетесь сексом с буйволом.
5. В Орегоне под запретом все «грязные» разговоры во время секса.
6. В том же Орегоне, в городе Стэнфилд, животным запрещено заниматься сексом в пределах города.
7. В Западной Виргинии людям запрещено заниматься сексом с животными, вес которых больше 18 кг.
8. В той же Западной Виргинии, в городе Хантингтоне, пожарным запрещено флиртовать с женщинами, проходящими мимо пожарного депо.
9. В округе Спокан (штат Вашингтон) стриптизёры не могут подходить к клиенту больше чем на один метр.
10. В Виргинии анальный и оральный секс под официальным запретом.
11. А ещё в Виргинии нельзя заниматься внебрачным сексом.
12. В той же Виргинии, в городе Норфолке, мужчину могут закрыть в тюрьме на 60 дней за то, что он ударил женщину по попе.
13. Опять-таки в Норфолке, женщина обязана носить корсет после заката солнца, и с ней обязательно должен быть компаньон.
14. В Техасе можно угодить в тюрьму за рекламу дилдо, либо, если у вас в квартире найдут больше 6 дилдо.
15. В Висконсине незаконно целоваться в поезде.
16. В том же Висконсине, в городе Кеноша, мужчинам запрещено испытывать эрекцию в общественных мечтах.
17. В Юте запрещено заниматься сексом в машине скорой помощи, в то время как она едет на срочный вызов.
18. В штате Массачусетс женщине запрещено быть сверху.

Источник: diply.com

@темы: секс, закон, абсурд

20:23 

Начинки для лаваша

Додзинси делают невозможное возможным
1. Упаковка крабовых палочек, пара зубчиков чеснока, варёное яйцо, тёртый сыр, зелень, майонез.
2. Пачка творога, соль, зелень, пара зубчиков чеснока, несколько ложек майонеза.
3. Пачка творога, соль, зелень, пара зубчиков чеснока, тёртый сыр, кусочки солёного огурца.
4. Жареные с луком шампиньоны, зелень и упаковка (200 гр.) плавленного сыра — подойдёт «Янтарь», «Дружба», «Сливочный», «Виола». Можно для остроты добавить мелко покрошенных маринованных огурчиков.
5. Красная рыбка кусочками, свежий огурчик, зелень.
6. Адыгейский сыр, раскрошенный руками, корейская морковь, майонез и зелень.
7. Рыбные консервы в масле, размятые вилкой, тёртый сыр, зелень.
8. Рис, яйцо и майонез с зеленью.
9. Кубики ветчины и твёрдого сыра, тёртый свежий огурец, зубчик чеснока, майонез.
10. Тёртые варёные яйца, корейская морковь, копчёная колбаса, майонез.
11. Тёртые на терочке огурец и морковь, кусочки копчёной колбасы или копчёного мяса, зелень, майонез.
12. Пассированные луковица и сладкий перчик, мелко нарезанные солёные огурцы, кусочки жареного куриного мяса, кусочки свежего помидора, зубчик чеснока и майонез.
13. Обжаренный фарш, тёртый твёрдый сыр, пассированные лук и сладкий перец.
14. Тёртая морковь, тёртая свекла, зубчик чеснок, горсть измельчённых ядер грецких орехов, майонез.
15. Обжаренные с луком грибы, тёртый сыр, варёные яйца, зелень.
16. Сливочный сыр, мелко-мелко нарезанные лук и чеснок, чёрный и красный молотый перец превратить в однородную пасту.
17. Жареную куриную печень, молотый перец, несколько ложек жирных сливок размолоть в блендере в пюре, заправить солью и перцем, прогреть в микроволновке.
18. Обжаренные в растительном масле лук, чеснок, сладкий перец, баклажан, пару помидоров превратить в однородную пасту в блендере.
19. Сливочное масло, варёные очищенные креветки, зубчик чеснока размять вилкой.
20. Крабовые палочки, яйца 2-3 шт, сыр твёрдый 70-100 г, майонез 1 п. (180 г), зелень.

Источник

@темы: еда, рецепты

15:07 

Законы подлости — 35 закономерностей жизни

Додзинси делают невозможное возможным
1. Соседняя очередь всегда движется быстрее /Наблюдение Этторе/
2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/
3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места /Закон поиска/
4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы её переделать, время находится /Закон Мескимена/
5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдёт более лёгкий путь /Закон Хлейда/
6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое /Принцип колбасы/
7. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого /Восьмое правило Фингейла/
8. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег /Следствие Лермана/
9. Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90% времени. /Правило сроков выполнения проекта/
10. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся /Закон Уиттена/
11. Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика /Закон Флагга/
12. Всякая работа легка человеку, который не должен её делать /Закон Холта/
13. Кто может — делает. Кто не может — учит. Дополнение студентов: Кто не может учить — учит как учить /Закон Дж. Б. Шоу/
14. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно /Армейская аксиома/
15. Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала /Закон добровольного труда Зимерги/
16. Эксперт — любой человек не из нашего города /Правило Марса/
17. Опыт растёт прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию /Постулат Хорнера/
18. Никогда не удается делать что-то одно /Закон Хардина/
19. У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием /Закон зоопарков и музеев Джоунса/
20. Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям /Восьмой закон Леви/
21. Человек, имеющий одни часы, твёрдо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чём не уверен /Закон Сегала/
22. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится /Правило взаимозависимости Ричарда/
23. Утерянное всегда находишь в последнем кармане /Закон Буба/
24. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом/Закон своенравия природы/
25. Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная /Первый закон работы в лаборатории/
26. О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени /Уотергейгейтский принцип/
27. Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач /Принцип Алинского/
28. Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем /Наблюдение Хонгрена/
29. По разумным причинам ничего не делается /Закон О’Брайена/
30. На каждое действие есть равная ему противодействующая критика /Постулат Харриссона/
31. Кто платит меньше всех, больше всех жалуется /Закон профессиональной практики Дрю/
32. Неважно, что кто-то идёт неправильно. Возможно, это хорошо выглядит /Первый закон Скотта/
33. Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие /Закон Ван Роя/
34. Все великие открытия делаются по ошибке /Закон Янга/
35. Что бы с вами ни случилось, всё это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было ещё хуже /Закон Мидера/

@темы: жизненное

13:53 

Что думали о сексе в XIX веке

Додзинси делают невозможное возможным
1. Не занимайтесь сексом на лестнице, ибо, как пишет Ферн Ридделл в своей The Victorian Guide to Sex: Desire and Deviance in the 19th Century, считалось, что «ребёнок, зачатый на лестнице, скорее всего родится с искривлённым позвоночником».

2. Сила оргазма влияет на характер будущего ребенка, по крайней мере так думал французский психолог Юджин Беклард, написавший в 1850 году книгу о психологии любви. По егом нению, «Человек, чей темперамент преобладает в ребёнке, находился на пике экстаза в момент полового сношения». Иначе говоря, кто в момент зачатия испытает наболее яркий оргазм на того и будет похож характером ребёнок.

3. Безвкусная еда предохраняет от мастурбации, так считал изобретатель кукурузных хлопьев Джон Харви Келлог, такде прославившийся как специалист-сексолог и яростный противник мастурбации. Он верил, что пресная еда уменьшает сексуальный аппетит, а значит и потребность в мастурбации, поэтому сделал первые кукурузные хлопья безвкусными. Кстати, тот же Келлог всёрьез рекомендовал исключить из употребления мяса, которое, по мнению учёного, пробуждало чувственность, а также обрезать мальчикам пенис, а девочкам прижигать клитор.

4. Та же Ферн Ридделл в своей книге приводит следующий совет женщинам, которые хотят забеременеть: «После акта соития женщина не должна говорить, кашлять или чихать, так как это затрудняет процесс зачатия».

5. В XIX веке верили, что «Любой союз без истинной любви» в итоге принесёт некрасивое, угрюмое и бездуховное потомство». Ну, с моей точки зрения не такой уж плохой совет ;) А ещё, если родители мечтали о хороших и перспективных детях, то должны были помнить, что секс не должен быть «чуть-чуть или сонным».

6. Рут Смитерс в своей книге «Инструкции и рекомендации для молодой невесты по вопросам поведения и процедуры интимных и личных отношений в браке для большей духовности», вышедших в 1894 году советует давать мужьям как можно меньше. «Дайте немного, дайте редко, и, прежде всего, давайте с неохотой», объясняет она, «в противном случае брак может превратиться в оргию сексуальной похоти».

7. Та же Смитерс предлагает, в случае если уж муж не может преодолеть своих порочных потребностей, то заниматься ЭТИМ нужно в кромешной темноте: так больше шансов, что он покалечится, пока будет искать кровать. «Когда он входит в комнату, она не должна произносить ни звука, чтобы подсказать ему направление, иначе он может принять это за знак поощрения. Она должна позволить ему идти в темноте на ощупь. Всегда есть надежда, что он наткнётся на что-нибудь в темноте и поранится, и это можно будет использовать в качестве отговорки, чтобы отказать ему в сексуальном контакте».

8. Если вы не хотите забеременеть, то некий Беклард рекомендует за день до полового акта резво покататься на лошади «рысью по неровной дороге» или сразу после секса пуститься в дикий танец.

9. Женщины XIX века имели особую привилегию под названием "взаиморегулирование", которая давала им право отказать мужу в сексе, если он не испытывал оргазм одновременно с ней.

10. Ферн Ридделл в своей книге пишет, что в викторианские времена верили, что темперамент будущего ребенка зависит от того, в каком направлении дул ветер в момент зачатия. Считалось, что при северном ветре рождались дети с более крепким характером, чем при восточном. Суть: если хочешь сильного ребёнка, купи флюгер и следи за направлением ветра!

Источник: viralnova.com — 10 Victorian Era Sex Tips That Will Make You Facepalm...#7 Literally Makes No Sense At All

@темы: секс, стереотипы, предрассудки

14:43 

Корреляция

Додзинси делают невозможное возможным
Немецкий фотограф Рабеа Айпперле попыталась ответить на вопрос (внимание, по ссылке содержатся фотографии обнажённых мужчин с неприкрытыми половыми органами), есть ли корреляция между машиной и размером члена её владельца.

За ссылку спасибо Алексу Экслеру

@темы: наука

16:39 

С Новым Годом

Додзинси делают невозможное возможным

Пусть в грядущий год
Первым здравие придёт,
А за ним спешат вдогонку
Дружба, радость и деньжонки,
А за ними прибегут
Мир, удача и уют

@темы: Новый Год

16:37 

Новогодний тест от WWF

Додзинси делают невозможное возможным
На какое животное вы будете похожи в 2016 году? Новогодний тест от WWF newyear2016.wwf.ru/

@темы: новый год

00:10 

Люди искусства выражаются :)

Додзинси делают невозможное возможным
1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
9. Не захлебнитесь в собственном таланте!
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры — нет!
11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
15. Уберите свой маникюр с грифа!
16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
26. Мне не место с вами в одной музыке!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас
не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку.

@темы: юмор

Alea jakta est — жребий брошен

главная